Arquivo do mês: agosto 2010

Finais de séries e filmes.

O título deveria ser ‘Finais RIDÍCULOS’ de séries’, porque, né, mas enfim. A série Lost cativou milhões de pessoas durante anos e anos. A idéia era boa: pessoas que sofrem um acidente de avião e ficam ‘presos’ em uma ilha muito random e talz. Os personagens eram geniais. Os cenários eram perfeitos. Os mistérios bem intrigantes e muito bem colocados. Mas o final… Que final é aquele, G_ZUIS? Eles morreram ou não? Quem era o cara lá de preto? AFINAL, O QUE ERA A ILHA? OMG, eu juro que tentei entender o final, mas não entendi bulhufas ¬¬’ E ficou por isso mesmo. Eu só tenho certeza que o Jack morreu u_u

Almôndegas? (: q

O final de Lost me leva à outro final intrigante de série. Na verdade, não é bem uma série, é um desenho. E, na verdade mesmo, nem teve um final. ‘A Caverna do Dragão’ tinha tudo para ser o desenho mais querido do século: seis amigos estão brincando num parque de diversões e acabam sendo levados para uma outra dimensão. O vilão era muito foda, tinha asas de morcego, chifres e ainda era um feiticeiro muito do fodão. O mascote dos seis amigos era um unicórnio que fazia som de cabrito(?). Mas o último episódio, que revelaria tudo, nunca foi produzido. Mas vários boatos foram surgindo, e qual seria o fim do desenho? Bem, dois finais são os mais ‘palpáveis’. O primeiro – e que é o oficial – revelava que o Vingador na verdade não era de todo mal, ele tinha ido pro lado do mal e talz, mas enfim, o Vingador era filho do Mestre dos Magos, e acaba que o Mestre dos Magos manda os seis amigos escolherem se eles querem voltar pra casa ou continuar no Reino lá onde eles estavam e talz. E termina com eles em frente o portal. Só. Já o segundo final… bom, nada de mais, apenas o fato dos seis amigos já estarem mortos desde o primeiro capítulo devido à um acidente na montanha russa, o Mestre dos Magos e o Vingador serem a mesma pessoa e que eles na verdade estavam no Inferno. É, muito singelo esse final, não? (: E nenhum dos dois foi produzido ¬¬’ Ou seja: perdemos horas e horas das nossas vidas assistindo ao desenho para, quando chegarmos ao último episódio, descobrir que este nem ao menos tinha sido feito. Essa revelação acabou com a minha infância u.ú

EAE, VAI ENCARAR? -N

Final de filme é outra coisa que não merece meu respeito. Quem viu ‘Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças’ sabe do que tô falando. Um elenco brilhante, uma idéia estúpida e um final WTH. O filme simplesmente NÃO termina. MAN, o filme é muito random o.o’ Tipo, o cara encontra uma moça na praia, e então o filme vai contar o que aconteceu entre os dois e como o cara ~apaga~ sua memória. WHAT THE FUCKYING HELL? Eu também não entendi bulhufas do início do filme, e, tipo, o filme é quase todo de trás pra frente! Começa com as memórias mais recentes, que mostra como os dois se separaram, e termina contando como os dois se conheceram. MEW, QUE PORRA DE FILME É ESSE? Eu bem que queria saber de onde o cara tirou inspiração pra um filme desses, porque, PQP viu? e_e

O que se poderia esperar de um filme com esse nome né? rs

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

5 Comentários

Arquivado em Uncategorized

Filmes de Terror II

Já perceberam que os sobreviventes dos filmes sempre são os mais normais? E que eles são sempre os ‘anjinhos’ do papai? Pois é. 7 dicas de como ser o sobrevivente do filme.

1- Seja normal.

Jogue fora seus óculos, seu Nintendo DS e aquele seu diploma de computação com notas máximas. Os vilões preferem os nerds como primeira vítima. E também os mauricinhos, as patricinhas, a loira gostosa da esquina… Ou seja: não faça nada. Provavelmente o vilão nem lembrará de você, caso você esteja sentado numa cadeira ao fundo da cabana, sem nem respirar direito. Mas se o vilão for realmente um sanguinário louco… É, se ferrou manolo.

2- Seja obediente.

‘Crianças que não obedecem aos pais são raptadas pelo Homem do Saco.’. Não, essa história não era nenhuma invenção da sua mãe. E, no caso, você não será raptado pelo Homem do Saco. Você vai ser morto pelo Jason mesmo (: Por isso, pequeno gafanhoto, pense duas vezes antes de sair escondido pela janela pra ir naquele show do teu artista preferido. Ou você irá encontrar os Mamonas Assassinas no Além.

3- Não tente fugir.

O vilão SEMPRE sabe onde você está. E também não adianta pedir carona ao Flash. Sabia que os vilões têm um poder super especial de teletransporte? Pois é. Nem eu.

4- Não dê carona a estranhos.

Nem se for um ruivinha de olhos azuis. Menos ainda se for um cara de mais ou menos 50 anos com um gancho no lugar de uma das mãos. E muito menos ainda se for o goleiro do Flamengo -q Mas enfim, se ver alguém pedindo carona numa estrada pouco conhecida, totalmente vazia e à meia-noite, não pare. Pode ser perigoso -N

5- Não faça jogos de magia negra com os amigos.

Por três motivos básicos: a) você corre o risco de invocar uma super força do mal; b) você corre o risco de ser morto pr essa super força do mal; e c) fazer jogos de magia negra com os amigos é algo totalmente idiota e_e Pra quê vai servir isso? Ora bolas, peloamor né? Nada contra quem faz u_u

6- Não entre em uma casa aparentemente abandonada.

Raciocine comigo: se a casa parece estar abandonada, POR QUE CARGAS D’ÁGUA VOCÊ VAI ENTRAR NELA? Acho que isso é meio óbvio para a maioria das pessoas. A não ser que você queira ter uma morte lenta, terrível e dolorosa, não entre na casa. Simplesmente vá embora e procure um McDonald’s qualquer pra fazer um lanche. E traga um Big Mac pra mim.

7- Mate o vilão direito.

Se você conseguir nocautear o vilão, dê o golpe de misericórdia, peloamor. Não adianta nada só fazer o vilão desmaiar. Uma dica: imagine que você é o vilão agora, e corte a cabeça dele fora. Pronto. Parabéns, champz, você venceu \o/ Mas se você não matar ele direito… Porra mew, então nem adianta fugir! Volte ao item 3, oras. Aí ele vai te alcançar e te matar, seu burro. Veremos se agora você aprende a matar o vilão direito u.ú

_Ósculos e amplexos.
@NanyHackabout

Deixe um comentário

Arquivado em Uncategorized

Filmes de Terror I

Quem nunca viu Psicose que atire a primeira pedra. Ou ao menos ouviu falar, porque, venhamos e convenhamos, acho que ninguém aqui já era nascido em 1960 -q Mas enfim, é pra isso que serve DVD. Diferentemente dos atuais filmes de terror(Grindhouse, A noite dos mortos-vivos, Deixe ela entrar, Garota Infernal, etc…), Psicose realmente botava medo. O serial killer mais foda de todos estava vindo à tona. Norman Bates ganhou a fama com a cena do chuveiro, a cena mais copiada da história do cinema.

TAM, TAM, TAM *-*

Lendo uma reportagem numa revista (Galileu, janeiro de 2010), percebi que o terror bom é aquele terror com mortes horrorosas, bichos horripilantes, garotinhas histéricas(?), mocinhos bonitões e vilões cruéis, irônicos e gostosos -N

Tá, desconsiderem o 'gostosos' -S

Bom, dá até vontade de fazer um filme de terror. Então, diquinhas(?) básicas de como fazer um blockbuster digno de Steven Spielberg:

1- Escolha um tema.

HUM, ME COME -Q

Você tem três opções boas: a) um grupo de zumbis fêmeas(?) vestidas de noiva(?) saem à procura de um marido para a sua rainha(?), mas ela só aceita homens já casados que tenham suas esposas mortas pelos zumbis(?); b) uma garota que é possuída e mata o professor de Física à cadeiradas(?), e quando o padre vai exorcizá-la ela foge e come o gato do vizinho(?); c) desistir do filme e fazer algo útil, tipo o seu trabalho de Química que você deixou em cima da mesa da sala pra ler essa merda. A escolha é sua baby (: Só uma coisa: nunca faça um remake de algum outro filme de terror. O remake é sempre FAIL em comparação ao original. ‘O Lobisomem’ esteve aí para provar isso.

2- Escolha seu vilão.

brilha, brilha, estrelinha -q

Diversas opções aqui: zumbis, dinossauros(?), um cleptomaníaco(?), o goleiro do Flamengo… Mas nunca ponha mais de quatro vilões no filme. Senão eles vão acabar matando uns aos outros para saber quem vai matar a gostosa da história… Ou gostoso, né, vai saber -q

3- Escolha a arma principal.

'Oi, eu vim matar vocês' =DDDD

Freddy Krueger tinha suas unhas de ferro(?), Jack, o Estripador, tinha seu inseparável bisturi, a Bruxa de Blair tinha seu livro, e o Tubarão… bem, o Tubarão tinha seus dentes -n Então, porque o seu zumbi lutador de kung fu não pode ter uma metralhadora? Ora, bolas, liberdade de expressão, século XXI!!! Apesar de vivermos no Brasil… é, nem tudo é perfeito ):

4- Escolha um local sombrio para as gravações.

err... NOT -s

Relâmpagos no ar, árvores caindo, vagalume atrapalhando a visão(?) e um tsunami ao fundo da tela(?). Perfeito (: É só você lembrar de levar câmera à prova d’água e equipamento de mergulho…

5- Convença seus amigos a serem as vítimas.

HOLA, AMIGUINHO -n

A não ser que você seja multimilionário e possa contratar super-astros de Hollywood, a única saída é você chamar aquele seu super-hiper-mega-ultra-blaster-best-friend-forever-and-always para ser o abajur do quarto da mocinha numa noite fria e tempestuosa duma sexta-feira 13. Caso ele lhe pergunte porque você mesmo não faz o papel, diga que você é o diretor, e não pode se intrometer no trabalho dos atores. Ou seja, quem vai se fuder vai ser ele, haha.

6- Faça um final tosco.

'LUKE, I'M YOUR FATHER!' ç.ç

Isso é lei nos filmes de terror: fim tosco. E bota tosco nisso. Na maioria das vezes, o vilão se dá mal no final, e os sobreviventes voltam pra casa felizes, saltitantes e serelepes. Ou então todo mundo morre no final, e eles nem descobrem que estão mortos (OI, SILENT HILL =D). Uma maneira de fugir do final clichê é matar todos os heróis e fazer com que o vilão vire presidente dos E.U.A.. Se alguém fizer isso, me avisem. Vai ganhar pipoca (:

E por último e não menos importante…

7- Fuja do país quando terminar o filme.

Sim, porque com certeza milhares de garotinhas acéfalas irão te perseguir porque você usou vampiros de verdade no filme, e não os purpurinados de Prepúcio Crepúsculo.

(:

_Ósculos e amplexos.
@NanyHackabout

Deixe um comentário

Arquivado em Uncategorized

Só pra quebrar o gelo…

É que ultimamente os posts estão tão monótomos sem imagens nenhuma, aí eu vou postar uma tira (:

YABA-DABA-DOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH -q

Só não me matem e_e Eu amo Flintstones *-* Edae, ninguém perguntou mesmo u.ú Ósculos e amplexos, see ya ô/

@NanyHackabout

Deixe um comentário

Arquivado em Uncategorized

Justin Bieber.

Se você não sabe quem é ele, considere-se um felizardo. Justin Bieber – ou Justina Biba, se preferir –, é um dos mais novos queridinhos do mundo pop. E o mundo pop atual, como todos sabem, é uma merda. E é justamente isso que Justin Bieber é: uma merda.

Tudo começou quando um rapper super fodão anunciou o seu novo pupilo: um guri loiro cantor. E houve o lançamento da música do guri. E foi um sucesso. Tudo estaria bem SE a música não fosse uma droga, o guri não fosse um metido e não tivesse voz de garota. Aliás, ele parece MESMO uma garota.

Enfim, Justin Bieber é um exemplo para os garotos. Um exemplo do que não se deve ser, claro. Garotas queridas do meu fígado, respondam com toda a sinceridade que existe em seus cérebros: vocês ficariam com um guri que usa franjinha feita com chapinha, canta com uma voz de taquara rachada e ainda se parece com um travecão uma menina? Se você respondeu sim, PQP, tu tens mal gosto, hein, guria? Sério, se corta, vai pro psiquiatra, faz ioga, faz qualquer merda que te cure, porque a coisa tá feia!

Qual é a graça em um guri de 16 anos – antes eu jurava que ele tinha 10 – que dá uma de gostosão? Porra, as pernas dele são mais finas que as do Fiuk. E isso é difícil, diga-se de passagem -s Ainda se o guri cantasse bem… mas nem pra isso a praga serve. É um inútil mesmo ¬¬’

Quando eu ouvi Baby pela primeira vez, eu achei que fosse uma garota cantando. Quando vi o clipe, eu tive certeza. Aliás, cantando não – gemendo. E, além de gemer durante toda a porra da música, o cara nem sabe escrever uma letra que preste. Metade da música é simplesmente ‘Baby, baby, baby OHHHHH gozei‘. AFF, se mata e_e

A única coisa que presta naquela praga é… oh, nada presta naquela praga. E o guri ainda quer fazer um filme da vida dele. E o momento mais triste da vida dele foi quando o hamster morreu.                      …    ¬¬’ Até o meu pássaro teve um momento triste mais interessante que o dele.

E como eu tô com preguiça de escrever mais, aí vai um recado para as Justietes(?) do mundo – de menos pra Lulu, que é a única Justiete gente boa que eu conheço -. Enquanto você idolatra essa biba de merda, ele ganha bilhões às suas custas e às custas de outras milhões de gurias acéfalas com falta de dar. E isso tudo sem nem ao menos desarrumar a franja – ui. Essa é a mais dura realidade amiguinha: você vai continuar se descabelando por um futuro traveco reprimido, e ele não vai dar a mínima para isso. Satisfeita agora? (:

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

2 Comentários

Arquivado em Uncategorized

Malhação ID.

Bernardo era um riquinho de merda, que só fazia merda, e apaixonado pela filha mais velha do empregado da família. E Cristiana também era apaixonada por Bernardo, mas não queria admitir que gostava de um gayzinho de merda que usava decote. Esse foi o resumo de Malhação ID, que estreou esse ano. Eu acho.

E Malhação chegava ao fundo do poço. A história era fraca, os personagens eram fracos, os atores piores ainda e as músicas nem se comenta. Após 13 anos de tradição, ótima audiência e personagens cativantes, a nova fase de Malhação revelou uma história má-escrita, um elenco de dar pena e um extremo apelo sexual. Novamente, vamos por partes:

1- Abertura e músicas.

Desde 2008, a abertura de Malhação passou a usar computação gráfica. Mas a abertura desse ano se destacou por mesclar o elenco com as cores fortes e extravagantes do fundo. E falho miseravelmente. A música de abertura ficou por conta da banda [+]Hori – aliás, pra que diabos esses símbolos no nome? -, uma bandinha de merda liderada por ninguém mais ninguém menos que Fiuk, filho de Fábio Júnior. Outra falha miserável. A música não combinou NADA com a porra da abertura. Muito menos as outras músicas, que eram, na sua maioria – para surpresa de ninguém e decepção geral da nação de fãs da antiga Malhação –, músicas do [+]Hori.

WTF IS GOING WITH THE MUSIC WORLD? Y.Y

2- Elenco.

Malhação é conhecida por ter sido o palco de estréia de diversos atores e atrizes. Mas, esse ano, nenhum talento foi descoberto. Os atores são muito ruins – salvo raras pessoinhas muito fodas e muito talentosas -, sério. Eu rio muito das cenas em que a tal Cristiana tem que chorar. MAN, ela não sabe chorar. Ela mais funga que chora. Sem contar que ninguém lá sabe demonstrar emoção em cena. E o protagonista… bem, é o Fiuk. O que se poderia esperar de um cara que usa decote?

'Toda a turma do Primeira Opção se junta para tirar a foto de fim de ano, que fica linda.' WHAT? DKASPODKAPOSKDOPASKDPOASKDOPSA

3- Enredo.

Bernardo ama Cristiana, que ama Bernardo mas não quer assumir. Só isso. Clichê, clichê e mais clichê. Porra, ao menos nas outras temporadas os atores eram bons e sabiam atuar e_e

Casalzinho mais sem sal esse hein? e_e

Graças aos Céus Malhação ID acabou. Vamos juntar nossos copos de vodka e brindar o fim de garotinhas patéticas de 12 anos gritando que o Fiuk é lindo \u/

@NanyHackabout

P.S.: O Fiuk usa decote -s

1 comentário

Arquivado em Uncategorized

Restart.

Já falei mal de Crepúsculo, Vida de Garoto, MTV, do povo da minha sala e da MariMoon. Então, nada melhor do que pôr lenha na fogueira e falar mal de Restart. E, assim como fiz com o post da MTV, vamos por partes.

Primeiro: pra mim, Restart é aquele comandozinho de joguinhos de internet, que aparece quando você perde a corrida ou quando seu bichinho morre. E vai continuar sendo, porque a banda é uma merda -s

Segundo: eu acho que esse povo do Restart tenta imitar o estilo do Michael Jackson. Sim, porque o Michael usava calças coladas coloridas. E, verdade seja dita, o povo do Restart falhou miseravelmente. Só o Michael conseguia usar uma calça colada colorida sem parecer um idiota. E ainda inventou o MoonWalk. Baba baby -N

Terceiro: WHAT THE HELL é o ‘happy rock’? Unicórnios saltitantes e brilhantes tocando guitarras em uma nuvem de algodão doce colorido? Aiai, que saudade da época em que ser emo era a moda do momento ): Ao menos o povo do NxZero e do Fresno não usavam calças skinny verde-fluorescente nem camisetas de gola V escrito: ‘Salve os pandas’. Até porque, não moro na China pra ter que salvar esses ursos malditos -e

Quarto e último: que músicas são essas, senhor?As letras são uma mistura de… merda com garotas e_e Em suma, as músicas são uma droga. E o pior é saber que milhares de garotas se cortam matam descabelam por esses gays reprimidos da porra. E pensar que até pouco tempo atrás elas se descabelavam por causa de homens de verdade… tsk, tsk. Ó, Elvis, por que morrestes? T.T

Resumindo: Restart é uma banda de merda, formada por gayzinhos de merda que cantam musiquinhas de merda. Ou seja, é tudo merda -s

@NanyHackabout

1 comentário

Arquivado em Uncategorized