Arquivo do mês: dezembro 2010

Retrospectiva 2010.

Então né pessoas, nesse fim de ano o jeito é lembrar tudo o que aconteceu em 2010. Mas, porra, o que foi mesmo que aconteceu?

Janeiro:

Bom, ano novo, vida nova, deslizamento de terra logo nas primeiras horas do ano… é, 2010 vai ser uma maravilha -s Hotel em Angra dos Reis praticamente destruído, e centro histórico de São Luiz do Paraitinga então, nem se fala.  Terremoto no Haiti que destrói a capital Porto Príncipe. Porra, pelo jeito 2010 é o ano das catástrofes. E não acaba por aí não né. Mas claro que teve coisas boas, tipo, o eclipse solar, que praticamente ninguém viu, porque né. Outra coisa muito foda também de janeiro foi o compositor de ‘Ilariê’ que lançou um axé gospel pra tocar no carnaval de Salvador. Bom, eu considero isso uma catástrofe, porque né, não tenho nenhum tipo de preconceito nem nada, mas eu não posso imaginar nada pior do que música evangélica em ritmo de axé :~~~  Aliás, posso sim. Minha vizinha ouve música evangélica em ritmo de forró. É. Mas enfim, janeiro também teve o aniversário da minha mãe, weee o/ 50 anos, tá ficando velha em mamãe, pqp viu. E a Hebe tem câncer, mas os médicos filhos da puta não contaram pra ela ainda OHHH CARAMELO! E uma modelo da Playboy estadunidense é encontrada queimada numa lata de lixo HMMMMMM SAFADENHA mentira, coitada q E a Dream Works anunciou que tinha vontade de fazer um filme sobre Martin Luther King. Bom, se passaram 11 meses e eu não ouvi mais nada disso -e E O PAPA HEIN? É, grande Bento XVI, disse que os padres deveriam fazem blogs. Seria no mínimo interessante né vey, do caralho isso kkkk E teve o capítulo final de Caras & Bocas ;_____; Mas claro, não podemos deixar Jobson de fora 😀 Eu ainda acho que ele é muito macho, porque ele assumiu que usava crack pra todo o país. Mas não podemos esquecer de sua célebre frase: ‘Nem sabia que era doping.’ Porra, cê achava que usar droga era o quê? pqp mano kkkkk E ainda falando de futebol, não deixemos Ralf de fora, que quando foi se apresentar ao Corinthians (SALVE O CORINTHIANS, CAMPEÃO DOS CAMPEÕES, ETERNAMENTE, EM NOSSOS CORAÇÕES \O/) falou que a camisa era horrorosa. Bom, não posso discordar dele, mas falar isso em rede nacional Ralf, nem rola né kkkkk Os 15 participantes do BBB foram divulgados, e tem três homossexuais naquela porra \o/ E além disso tudo, Lady Gaga é atingida na cabeça durante um show. E O BORIS CASOY PEDIU DESCULPA AOS GARIS GENTE, QUE BOM eu ainda acho que ele deveria ter pago uma bela duma multa pr’esse povo, mas ok. Então, vamos para o próximo mês.

Fevereiro:

E uma modelo é presa com crack em ônibus no Rio de Janeiro. E um casal mantinha a filha trancada no armário, tavam querendo fazer que nem os Dursley né, mas erraram o armário, Harry ficava no armário embaixo da escada meus queridos. E as novas notas de real foram apresentadas. E SÃO PAULO ALAGOU, jura? E o chinês, que tinha tanto medo de perder o filho que acorrentou ele na rua? Isso é que é cuidado viu kkkk E no Google Earth agora dá pra ver a Segunda Guerra Mundial weeee E Geisy Arruda está criando seguidoras em todo o Brasil, e essa foi em Minas: uma aluna do turno da noite de uma escola estadual foi impedida de entrar em sala ~apenas~ porque estava usando um vestido preto curto e decotado. Ao menos não era rosa né. E o astronauta japonês que postou fotos do espaço no twitter? Parabéns, você provou que no vácuo também tem internet \o/ E o menino de três anos que quis imitar os Nardoni e jogou a irmã de 25 dias pela janela? É, família Nardoni, vocês têm um fã. E teve uma família aí que descobriu que o filho morreu ao ler comentários no Facebook. ESSAE, redes sociais ajudando no convívio em família, parabéns. E A NANY, MINHA XARÁ, que disse que tinha um desejo pelo Padre Fábio de melo? AH, MINHA XARÁ, SUA LINDA, SEMPRE CAUSANDO, ADORO <33 q Teve terremoto no Chile, ficou com inveja do Haiti, eita, esse povo viu. E no Sudão, 100 pessoas comeram trigo estragado e tiveram um súbito ataque de riso, eita nós. E ROBERT PATTINSON DIZ QUE É ALÉRGICO A PARTES ÍNTIMAS FEMININAS HMMMMMM BOIOLA  E na Noruega temos a visão espetacular da aurora boreal :~~~  ‘Bora pra março povo.

Março:

E a Deborah Secco tá envolvida em desvio de verba no Rio de Janeiro. AHH, SEMPRE RIO DE JANEIRO, ESSE POVO MARAVILHOSO, mas porra Deborah Secco, até tu? kkk E agora teve foi tsunami no Chile. Esse povo não tem sorte mesmo viu pqp e tinha que ser logo no ~mês das águas que fecham o verão~ né kekekeke E o Dourado, esse filho da puta, disse ao vivo que ‘homem hétero não pega aids’. Vai achando vai, seu milionário duma figa. Pega o milhão que tu ganhou e enfia naquele lugar viu. E tá tendo milagre na Austrália meu povo, tá chovendo peixe kkk E enquanto chove peixe na Austrália, o Irã apresenta novos misséis de guerra, parabéns. E no Reino Unido os homens fizeram a festa com um anúncio de mulheres tendo orgasmos. Se tivesse isso no Brasil… sei não viu, mas tenho a impressão de que as ruas ficariam alagadas. E não seria de água não… E o 8º homem mais rico do mundo é ninguém mais ninguém menos do que Eike Batista \o/ e em São Paulo um homem enforcou um pobre dum cachorro, coitado (do cachorro). E o que as pessoas fizeram? Criaram um blog pra protestar. AH, INTERNERD, SUA LINDA, NÃO É BOMBRIL MAS TEM 1001 UTILIDADES S2S2S2S2 E o cartunista Glauco foi morto junto com o filho em São Paulo ;___;  Na Alemanha uma casa foi construída de cabeça pra baixo. Resta saber se foi de propósito ou se o engenheiro é que era burrro mesmo. O homem mais baixo do mundo morre aos 21 anos com menos de 75 cm, tadinho. Eu entendo como você se sente. Mas nem tanto, ainda sou maior que você. E uma mulher francesa admitiu ter matado seis filhos recém-nascidos. Isso sim é amor de mãe pqp E a lista dos 10 mais procurados pelo FBI faz 60 anos. E Osama Bin Laden não foi encontrado até hoje, vejam só -N E Johnny Depp meu divo esnoba a Angelina Jolie e diz que ela não faz o tipo dele. HMMMMM, CLARO O TIPO DELE SOU EU MINHA FIA KKKKKKKKK titio Depp gostoso vemk <33 E os Nardoni foram julgados e condenados, bem feito u.u  E o primeiro transplante de rosto foi feito na Espanha meu povo, palmas pra eles *clap clap clap* e um guri chinês de 6 anos tem 15 dedos nas mãos e 16 nos pés, coitado, pra comprar sapato deve ser uma tortura eita -e E RICKY MARTIN É GAY MEU POVO DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:  Agora é a vez de abril galero.

Abril:

EU CRIEI O BLOG GAROTADA \O/\O/\O/\O/  E o protótipo do iPhone 4 foi divulgado wee E o iPad chegou às lojas weee e um avião da Esquadrilha da Fumaça cai em SC e fodeu com tudo -e e tinha um morto na cadeira de rodas tentando entrar no avião eita nós. Um bando de mulher tentou levar o defunto pra dar um passeio, mas o povo do aeroporto desconfiou do cara e chamou a polícia. Um asteróide passou perto da Terra, mas eu não vi, e garanto que você também não. Porque no dia tava um calor desgramado e o céu tava nublado pra cacete. E um pedreiro foi preso acusado de matar seis guris em Luziânia. Agora, vem cá, você já tinha ouvido falar dessa cidade? pqp  Aluna de auto-escola capota com o carro na segunda aula. PUTA QUE PARIU, NÃO PODIA ESPERAR PRA TIRAR A CARTEIRA PRIMEIRO? Pão de Açúcar desaba na Bovespa após revés com Casas Bahia. Depois dizem que aprender economia é fácil pffffffff E num show do Restart em São Paulo, deu uma muvuca do caralho e uma fã desconsolada disse ‘isso é uma puta falta de sacanagem’. Puta falta de sacanagem é essa banda existir pqp  Vulcão em erupção muda paisagem na Europa. Detalhe que eles só ligam pra paisagem, não estão nem um pouco preocupados com a consequência da erupção né kkkk  e lembra do pedreiro de Luziânia? Pois é, foi enforcado na prisão kkk  As cinzas lá do vulcão provocou um caos aéreo em toda a Europa. Agora eles começam a se preocupar com as cinzas, vejam bem. Aí ele vai lá e libera lava weeeee agora vocês se foderam haha 😀 E o Street View mal entra em ação e já tem alguns micos épicos, tipo o cara trocando de roupa no meio da rua, o mergulhador correndo no meio da avenida e o Jaspion tirando uma soneca no banco da praça (SEU GUARDA EU NÃO SOU VAGABUNDO, EU NÃO SOU DELINQUENTE, SOU UM CARA CARENTE QUE DORMIU NA PRAÇA PENSANDO NELAAAAAAAAAAAA) e uma reunião de super-heróis, na qual compareceu Capitão América, com direito ao Coringa tentando atrapalhar tudo kkkkkkkkkkk E Ciro Gomes, marido da Patricia Pillar (DIVA LINDA GOSTOSA PEGAEL) e político disse que vai apoiar Dilminha na eleição. AHN. Uma milionária australiana deixa 2 reais e 50 centavos para as filhas, que gesto lindo de amor s2s2s2  E um OVNI (objeto voador não identificado pros leigo) caiu numa praia em Israel e pegou fogo. Não se tem notícias dos aliens, testemunhas disseram que eles pularam de paráquedas antes de chegar ao chão. 01 BEIJO e 01 CENTAVO.

Maio:

E já começamos com uma bomba na Times Square. Mas ninguém morreu. E ninguém duvida que a bomba foi obra de terroristas. Oh, que novidade. E Lula chora em um discurso, deixando a Dilma emocionada. Ah, quanto amor s2s2s2s2 morre Lula. E o Soccer Week, que papelão. Divulgou uma lista dos 50 jogadores mais famosos que participariam da Copa e incluiu Alexandre Pato, que nem ao menos foi convocado por titio Dunga. Segunda maior frente fria do ano avança pelo Brasil. Uma intensa frente fria vinda do Sul começa a avançar em direção ao Centro do País nesta sexta-feira com alerta de temporais na região Sul no centro-sul do Mato Grosso do Sul. E Lula, de novo, nosso querido Lula, diz que prefere um Carnaval a uma guerra. Meu querido, quem não prefere? E cientistas afirmam ter achado a Arca de Noé. E também dizem que viram vestígios do antigo trenó do Papai Noel. E a polícia investiga Mc Donald’s e apreende bifes vencidos. Mas ainda não acharam a carne de minhoca dos hambúrguer. Continuam à procura. E um airbus com 228 pessoas cai no Atlântico. E Sócrates diz que a seleção de Dunga pra Copa ‘foi uma porcaria’. E, venhamos e convenhamos, todos nós concordamos com ele né. E cinco patinhos foram passear, além dos esgotos para brincar. Sim, filhotes de pato ficaram presos num ralo, e a mamãe pata fez o maior escândalo. E Viver a Vida acabou, OH CARAMELO :~~~ E o Neymar, dizendo pra um torcedor ‘vem aqui e joga no meu lugar’. Devia ter ido mesmo -e E uma mãe ficou puta da vida ao saber que o pastor era acusado de pedofilia e que ele tinha abusado do filho dela e deu a maior surra no cara HÁ BITCH mas já repararam que esses pedófilos em sua maioria são gays? Sério, só pegam guris q  E um ex-empresário do Reynaldo Gianecchini diz à toda imprensa brasileira que teve um caso com o ator gostosão. É, primeiro Ricky Martin, depois Gianecchini… sei não viu, daqui a pouco Rodrigo Santoro vai estar dando pulinhos suspeitos com sua sunguinha rosa em Miami (:  E a nossa mãe exemplar do mês de maio é Adriana Bombom, que esqueceu as filhas em um churrasco. PARABÉNS CHAMPZ, MERECE UMA ESTRELINHA -NNNN E a coisa mais importante de maio: A MEGA SENA ACUMULOU GALERO!!111!11!!!!1!!!1!! E teve o aniversário da @chinchulo, que lindo, 15 aninhos, e eu fui na festa, invejem HÁ BITCH

Junho:

Teve as olimpíadas na minha escola, o time de futsal feminino da minha turma ganhou de 8 a 0 no último jogo HÁ BITCH eu sou goleira, desculpa ae tá kkkk  E começa a Copa do Mundo meu povo \o/ E devo comentar que a abertura foi uma coisa do caralho viu pqp Shakira muito foda ❤ E Dustin Hoffman beijando o ~amigo~ Jason Batemam num jogo de basquete hein? DKSOPDKASKD PORRA, EU RI MUITO. E o MTV Movie Awards foi uma merda, só gostei da Sandra Bullock beijando a Scarlett Johansson naquela porra. E GEISY ARRUDA, REJEITADA PELA RECORD, e isso depois dela ter dito que seria ~a nova estrela~ da emissora kkkk Enquanto isso, na Rede TV, as apresentadoras brigavam por causa de um vestido. Quanta coincidência não?, rs. Na África, o goleiro da seleção inglesa levou o primeiro frango da Copa. E que frango viu pqp. Em resumo para junho: só deu Copa nessa porra -e Então chegamos em Minas Gerais, e Eliza Samudio está desaparecida. E quem é mesmo o suspeito de matar a vadia modelo? Bruno, ex-goleiro do Flamengo (: E mais um outro resumo para junho: só deu Eliza Samudio e Copa nessa porra -e Então vamo pra julho duma vez q

Julho:

Julho começa com Geisy Arruda dizendo ‘fui violentada, isso foi uma grande injustiça, vou lutar por justiça. É para isso que estou aqui’. Jura? Eu achava que você estava em um ~tribunal~ para usar um vestido rosa-choque que deixa metade da bunda pra fora. Pelo menos na audiência você não usou aquele vestido, porque né, tá super fora de moda querida, só uma observação. Ainda mais com as pernas horrorosas que você tem pqp É SÉRIO, ELA TEM UMA VOÇOROCA NAS PERNAS DE TANTA VARIZE QUE ELA TEM ALI PQP. E o Brasil foi eliminado da Copa, uhu, se foderam u.ú Mas a Argentina também né, então acho melhor eu ficar caladinha :xxx Pelo menos a derrota na Copa serviu pra alguma coisa: o Dunga pediu demissão (e nesse momento todos os anjos e santos do céu tocaram harpas e disseram Amém). E Ana Maria Braga tá de visual novo G_ZUIS. No halloween de 2011 vou fazer um look igual ao dela, UM LUXO KKKKKKKK E nosso querido Polvo Paul acertou todas as previsões, inclusive a final, que deu Espanha porra \o/ CASILLAS SEU LINDO PEGAEL, como eu tive inveja daquela repórter, SENHOR, CASILLAS É MÓ GOSTOSO, ORGASMOS MÚLTIPLOS QQQQQQ  E tem óvnis na China \o/ Mas os Et’s ficaram com medo de fazer contatos imediatos com os chineses e sumiram no ar ))): Mas testemunhas disseram que o óvni estaria viajando em direção à Paris, para fazerem compras. E o filho da Cissa Guimarães morreu, eita nós. Vou acabar atingindo o limite de caracteres do wordpress, vou escrever um pouco menos agora kkkk E CLÁUDIA RAIA E EDSON CELULARI SE SEPARARAM, e justo no aniversário do Mick Jagger, quanta coincidência não? rs

Agosto:

Priscila Pires comemora aniversário na praia, e veja fotos da princesa do funk de biquíni na praia. Minha fonte de pesquisa pra esse post é uma maravilha né? Então, umas gurias retardadas fãs do Justin Bieber invadiram o camarim do boiolinha reprimido. E elas estavam nuas. Mas claro que Justin recusou, pois ele é um garoto responsável, não pega as fãs e… AF, ELE É VEADO PQP E A CLÉO PIRES REALMENTE POSOU PRA PLAYBOY para a alegria de milhões de marmanjos nesse Brasil à fora :~~~ Luciana Gimenez está grávida, mas quer segredo. Apenas o Brasil inteiro já sabe. Bruna Marquezine faz 15 anos, e comemora com amigos e família. Na Rússia, um campeonato de sauna termina em morte. O vencedor do campeonato na verdade estava morto, é por isso que ele ganhou, não tava sentindo mais porra nenhuma mesmo -e Na China, um bebê tem sangue cor-de-rosa. Sei não viu, se quando ele fizer uns 7, 8 anos e começar a brincar de bonecas não vou nem ficar surpreendida…  E Vanusa esqueceu a letra outra vez meu povo \o/ ao menos dessa vez não foi a do Hino, heh (: E 33 mineiros chilenos ficaram soterrados em uma mina, e esperam por socorro.

Setembro:

iPhone 4 chega ao Brasil weee Mas eu não comprei um até hoje e não vou comprar tão cedo -e E o Supremo Tribunal Federal decidiu que não seria obrigatório o uso do título de eleitor para votar. O mais incrível é que qualquer mendigo na rua tem identidade né, pode faltar comida, água, luz, casa, mas documento ele mostra e ainda fala ‘fiz no governo Lula’. Êita Brasil lindo de se ver. Em Minas Gerais, pra variar, um passageiro do avião tentou abrir a porta, e o avião teve de fazer um pouso de emergência. Nossa, que orgulho de Minas q E a Playboy da Cléo Pires é um sucesso de vendas. Oh, jura? E começou o horário político, alegrando as nossas tardes e noites de segunda à sábado, reprises todos os dias, no mesmo horário, no mesmo canal 😀 E Erenice Guerra é acusada de cobrar propina para intermediar negócios com o governo. E adivinhem de quem ela era o braço-direito? hehe (: E o VMB foi uma merda, só digo isso.

Outubro:

E DILMA É ELEITA MEU POVO, com 55,7 milhões de votos, a Mônica Dilma é eleita no segundo turno das eleições, que aconteceu, VEJAM SÓ QUE COINCIDÊNCIA, no dia 31 de outubro, dias das Bruxas 😀 E Tiririca também foi eleito deputado federal por São Paulo, com a marca inédita de 1.352.173 votos. E Lula diz ‘ele é a cara do Brasil’. Claro, ele é um palhaço, o povo brasileiro é composto por um bando de palhaço, e Lula ainda sai bem na fita. AHAM. E os mineiros chilenos foram salvos após 22 horas e 30 minutos de resgate, e 69 dias de isolamento. E Plínio Arruda, embora não tenha ganhado as eleições, praticamente ownou todos os outros concorrentes nos debates que ele participou. Com direito à uma foto muito foda dele ownando José Serra na saída do debate 😀 E claro, Weslian Roriz, mulher do ex-governador Joaquim Roriz, que se candidatou no lugar do marido se tornou a maior fonte de pérolas eleitorais do país. Mas também, experimenta pôr uma dona-de-casa que não sabe porra nenhum de política pra disputar as eleições pra você ver o que acontece -e

Novembro:

Novembro é um mês muito importante. Primeiro porque é o penúltimo mês do ano. E segundo porque É O MEU ANIVERSÁRIO PORRA \O/ E teve festa, foi muito foda, enfim. Robert Pattinson e Kristen Stewart filmam cena de beijo para a’Amanhecer’, na Lapa, no Centro do Rio, eu machuquei o meu dedo, desenvolvi alergia, Sérgio Mallandro beija Geisy Arruda no programa do Gugu (MANO, SÉRIO, O CARA DEVE SER MACHO PRA CARALHO, PORQUE A GEISY É MUITO RIDÍCULA PQP), Vin Diesel samba e se encanta com mulatas durante visita à quadra do Salgueiro, Alessandra Ambrósio, Adriana Lima, Isabeli Fontana, Izabel Goulart e outras beldades desfilam no Victoria’s Secret Fashion Show. E isso porque eu tô com preguiça de pesquisar algo que preste pesse treco, porque já tô há cinco dias escrevendo isso e não me aparecem notícias confiáveis. Vamo acabar com essa porra duma vez, ‘bora pra dezembro.

Dezembro:

Então é fim de ano, caralho, como passou rápido ;_; O resumo de dezembro é: retrospectiva em todas as emissoras, posts idiotas de retrospectiva em todos os blogs e sites e, claro, MUITA COMIDA NO NATAL PORRA KKKKK

Feliz Ano-Novo pra todo mundo ae *-* E QUE VENHA 2011 \O/

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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Feliz Natal (:

Pois é né pessoinhas, eu não sabia se ia entrar no dia 24 à meia-noite, então já deixei essa merda aqui preparada pra postar exatamente às 23:59, porque aposto que às 00:00 vai estar tudo ~engarrafado~ essa porra. Mas então, nesse Natal eu desejo tudo de bom pra todo mundo que lê essa merda, que seja um Natal repleto de amizade, amor, carinho, alegria, e – claro – comida né mermão, senão não teria graça kkkkk

Mas enfim, feliz Natal pra todos vocês, seus bandiputo, saibam que estão todos, tipo assim, no meu fígado mano, porque meu cérebro já tá cheio.

Feliz Natal porra \o/

E que a família de vocês faça uma bela duma ceia, regada à muito vinho, fuck yeah ô/

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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Insônia.

No momento em que vos escrevo este post eu estou deitada na minha cama, ouvindo música e com o livro 12 de Desventuras em Série ao meu lado. E eu estou com insônia. Então me ocorreu uma idéia estúpida: escrever. E como quase todas as idéias estúpidas desse mundo, é uma idéia brilhante. Ou não.

ai que inveja desse olho )))))))):

Qualquer pessoa que me conheça pessoalmente (ou virtualmente mesmo, desde que converse comigo) sabe que odeio ser incomodada enquanto estou deitada na minha cama, com insônia, ouvindo música e escrevendo enquanto há um livro ao meu lado. A não ser que seja pra lanchar, porque aí é outra história. Mas dificilmente minha mãe ou minha avó me chamaria para lanchar às 3 da matina. Então, pensei em falar sobre o Ano-Novo.

O Ano-Novo ocorre geralmente à meia-noite do dia 31 de dezembro, e não há notícias de um ano em que não houve o Ano-Novo. Claro que em muitos países do mundo eles não comemoram o Ano-Novo no dia 31 de dezembro, mas isso não importa, estamos no Brasil, ora essa.

♫ Esse coqueiro que dá coco Oi! Onde amarro minha rede Nas noites claras de luar ♫ (:

No dia 31 de dezembro, as pessoas vestem roupas brancas e se encontram para celebrar o novo ano, geralmente comemorado com fogos de artifício lançados à meia-noite e muita, muita, mas muita champagne. Mas nada o impede de sair de casa com aquele biquíni feito de folhas de alface (estilo Esmé Squalor no livro 12 de Desventuras em Série, sabe? kkk) para ir pular ondinhas na praia. A não ser a moda, é claro. Mas acho que ninguém aqui se prestaria à um papel tão ridículo quanto usar um biquíni de alface. Ao menos eu espero que não né.

não é Bombril, mas tem 1001 utilidades.

Mas então, o ~feriado~ (sério, ainda tem gente que trabalha no dia 31? quer dizer, além da minha mãe, porque né) do Ano-Novo serve justamente para comemorar a passagem de um ano para o outro (OH CARAMELO, EU NÃO SABIA NNNNNNNNN). E, claro, para aguentar os parentes assistindo o especial de fim de ano do Roberto Carlos, heh.

♫ Quando eu estou aqui (hehe) eu vivo esse momento lindo (hehe) ♫

Uma das coisas boas do Ano-Novo (e de qualquer outro feriado, porque né kkk) é que tem muita comida. Quase tanta quanto o Natal. Óbvio que tem comida, porque todos os seus parentes provavelmente irão dar ~um pulinho~ na sua casa para desejar um próspero ano novo, e, consequentemente, ficará para a ceia de ano-novo. Esses povo viu, é no Natal, Ano-Novo, Páscoa… é sempre um pretexto diferente pra filar boía na sua casa, te contar viu e-e

Mas enfim né povo, pra terminar esse assunto festivo, só mesmo com musiquinha temática, daquele jeito que vocês já conhecem kekekeke

♫ Adeus Ano Novo
Feliz Ano Velho
Que o mundo seja feliz
Com o ano que vai nascer
Muita saúde no bolso
E dinheiro pra dar e vender ♫

Ou será que era o contrário? kkkk

E para terminar o post de hoje, vou postar três perguntas do Formspring. Lembrando que vou copiar e colar aqui, então, se as perguntas estiverem com erro de português, culpem as pessoas que perguntaram -e As perguntas estão em negrito, as respostas em itálico e cada pergunta tem uma cor diferente (:

Quem te da + atenção na escola e na sua familia?

Na escola: acho que fica empatado entre Suzana/Fred/Sílvia/Ana Lúcia/Isabel.
Na família: minha avó, sem mais.

NanyPrince answered 2 weeks ago

o que essa tal Cris tem pra vc falar tanto assim dela??

HAHA, FODEU, ESSA VAI TER QUE IR PRO BLOG DEPOIS KKK
Sei lá mano, tipo, ela é bonita, gostosa, tem olhos claros (são meio verdes/azulados, sei lá), gentil, simpática, atenciosa… não é à toa que é uma das minhas zilhares de paixões platônicas lésbicas kkkk

NanyPrince answered 2 weeks ago

Vc se lembra da 1ª palavra que vc disse para seu atual melhor amigo??

Desgraçado. DKOPASKDPASKPDASKDPKAS

NanyPrince answered 2 weeks ago

Essae povo, continuem perguntando para me deixar ocupada e feliz ç.ç Ou então farei um post vangloriando Justin Bieber hein? (666′)  como se isso fosse possível, pf

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Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 1. [3]

Deixamos Harry e seu amiguinho Rony destruindo o medalhão. E Rony consegue aliás, e revela que não é mais o frouxo dos primeiros filmes. Mas continua com medo de aranhas. Mas então né, eles vão lá contar pra Hermione que destruíram o medalhão com a espada de Godric Gryffindor. Mas a Hermione está com raiva do Rony, porque ele brigou com Harry, deu às costas e foi embora, sem nem dar ouvidos à pobre Hermione que se esgoelava chamando seu nome. E a pobre garota esgoelada mete uns belos duns tapas no Rony. Bem feito kekeke Aí ela vai contar pro Harry – só pro Harry, porque como eu disse antes, ela tá com raiva do Rony – que viu o símbolo do túmulo do Peverell no livro que o tio Dumby deixou pra ela. Então Harry lembra – é incrível como ele se lembra dos detalhes sempre na hora certa kkk – que Xenofílio Lovegood, vulgo ‘pai da Luna’, estava usando um colar com o mesmo símbolo no ~casamento~ (alguém viu um juiz de paz lá por acaso?) de Gui e Fleur. Então eles resolvem fazer uma visitinha ao editor do chefe d’O Pasquim.

titio Xenofílio é pegável, apesar do nome kekeke

Claro, Xenofílio fica assustado ao ver os três parados na porta de sua casa. Bom, considerando que eles eram fugitivos do Ministério, eu também ficaria assustada. Mas o titio Xenofílio (sempre que vejo o nome dele me lembro de xenófobo, e me lembro de Desventuras em Série, quando o Conde Olaf se disfarça de leiloeiro estrangeiro kkkk pqp) é meio maluco, então deixa eles entrarem. Então o Harry pede à ele pra explicar o que significa o símbolo, e patati patatá, então a Hermione lê o conto d’Os Três Irmãos e panz, e, aliás, a animação que fizeram ficou muito foda vey, aí o Xenofílio explica os treco lá da Capa da Invisibilidade, da Varinha das Varinhas e da Pedra da Ressurreição, e então vai fazer mais chá. Mas titio Xenofílio pode ser louco, mas bobo é o que ele não é. E como a Luna tinha sido sequestrada pelo amiguinhos do Tio Voldy, Xenofílio avisa os Comensais que Harry e seus amiguinhos estão na sua casa. Mas, claro, Harry é um filho da puta que descobre a traição, e os Comensais chegam e explodem a casa, mas Harry e seus amiguinhos conseguem fugir ):

porra, deviam ter explodido antes deles fugirem D:

Mas os sequestradores descobrem onde eles estão e saem atrás deles em uma perseguição implacável e Hermione lança um feitiço Ferreteante no Harry e eles são capturados. Tá, a perseguição nem foi tão implacável assim. Mas devo comentar que Harry ficou deveras engraçado com o rosto todo inchado kekeke

eu ri pra caralho quando vi kkk

Então eles são levados para a Mansão Malfoy, vulga ‘minha casa’ -N E quem é que está lá? TANTANTANTAM, não, não é o Batman kkk Além dos Malfoy – óbvio -, do inútil Rabicho e do faminto Greyback, titia Belatriz está lá, sedenta de sangue e tortura. E assim que vê a espada de Godric com eles, ela joga Hermione no chão e começa a torturar a pobre garota, escrevendo Mudblood (sangue-ruim, pros leigo keke) no seu braço. E Harry e Rony são levados para o porão (claro que na Mansão Malfoy teria um porão, onde eles iriam torturar as pessoas? Na sala de visitas? puft), e lá eles encontram Luna e o Olivaras (sim, o dono da loja de varinhas que foi sequestrado no filme/livro anterior). Então, o herói do dia surge para salvá-los. E não é Chuck Norris. SIM, DOBBY, o elfo que quase matou Harry no segundo filme/livro. Pena que não conseguiu ): Mas voltando aqui, Dobby consegue desaparatar no porão, e Harry pede que ele leve Luna e Olivaras para o Chalé das Conchas, vulgo ‘casa de Gui e Fleur’, e Dobby diz para eles o encontrarem no alto da escada em dois segundos.

elfos podem desaparatar em qualquer lugar. porra.

Aí tem mó bagunça lá e panz, eles enganam o Rabicho, encontram o Dobby e começam a lutar com Draco, Lúcio, Greyback, Narcisa e Belatriz. Aí Rony estupora Draco, e Belatriz segura Hermione, com uma faca no pescoço da garota. Aí Dobby faz um lustre cair, que quase acerta Belatriz, que solta Hermione. E então, meus pequenos gafanhotos, muita atenção nessa parte, pois Dobby diz o que vem a ser a mais célebre frase da história do cinema: ‘Dobby never meant to kill. Dobby only meant to maim. Or seriously injure’, e no bom e velho filme dublado: ‘Dobby não queria matar. Dobby apenas queria causar um ferimento muito sério’. PORRA DOBBY, SEU CHUCK NORRIS DO MUNDO BRUXO, VOCÊ NÃO FODEU COM O FILME \O/

HÁ, BITCH.

Mas a titia Belatriz fica puta da vida (como se já não estivesse) e lança uma faca na direção do elfo fodão quando ele está desaparatando com Harry, Rony e Hermione. E quando eles chegam ao Chalé das Conchas, todos percebem que a titia Belatriz tem uma pontaria muito boa quando está puta da vida. E Dobby morre. Aí tem o enterro dele e patati patatá e panz, todo mundo chorando (inclusive eu kkk), e então, tio Voldy aparece no túmulo do tio Dumby e rouba a Varinha das Varinhas.

acabou-se o que era doce ):

E FIM, continua no dia 15 de julho de 2011, kekekeke

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Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 1. [2]

Onde foi que eu parei mesmo?

Ah é, Largo Grimmauld. Bom, Harry, Rony e Hermione fugiram dos Comensais e se esconderam na casa de Sirius, que fica no Largo Grimmauld. E em uma bela manhã de sol Joseph Klimber eles acharam o quarto de Régulo Arturo Black, vulgo R.A.B., dono do medalhão encontrado no filme anterior e irmão mais velho do padrinho sexy e gostoso de Harry. Lembrando que o medalhão do filme anterior era falso, e eles têm que descobrir com quem está o verdadeiro. E à quem Harry recorre para descobrir isso? Sim, Monstro, o elfo doméstico rabugento da linda e harmoniosa família Black.

affo, elfo rabugento inútil -e

E Monstro, depois de xingar Hermione, conta que Mundungo Fletcher, o vagabundo que abandonou Olho-Tonto quando ele morreu, levou o medalhão. E Harry manda Monstro ir buscar o Mundungo e patati patatá, essas coisas ae aleatórias e que enchem o saco. Mas enfim, com a ajuda de Dobby, o Monstro leva o Mundungo pra Harry, e o Mundungo conta que vendeu o medalhão pra ninguém mais ninguém menos que Dolores Umbrigde, a Barbie gorda do mundo bruxo.

Barbie gorda do mundo bruxo pqp daonde eu tirei isso? kkk

Claro, Harry, Rony e Hermione armam um plano para pegar o medalhão. E usando poção polissuco, tomam o lugar de três pessoas que trabalham no Ministério e conseguem chegar perto da Umbridge e coisa e talz, mas pra variar tem uma confusão dos diabos e os três são descobertos. Mas eles pegam o medalhão. Mas não podem voltar ao Largo Grimmauld porque um cara lá tava perseguindo eles e panz. Mas enfim, eles ficam desaparatando em diversos lugares, em busca de proteção. Óbvio que tinha que acontecer alguma coisa, e Rony é filho da puta com Harry e Hermione e vai embora. Esse covarde, puft, não é à toa que não gosto dele.

puft (:

E enquanto Rony está protegido em sua casa quentinha e fofinha, Harry e Hermione viajam à Godric’s Hollow em busca de mais uma Horcrux. Mas lá eles encontram o túmulo de James e Lílian e de um cara chamado Ignoto Peverell, que tem um símbolo estranho no túmulo. E além disso, eles encontram Batilda Baghshot, a autora de ‘A História da Magia’, vulgo ‘livro usado na aula de História da Magia em Hogwarts’. Mas como titio Voldy é um cara muito foda, ele deu um jeito de transformar a Nagini na Batilda. Ou seja: FODEU MERMÃO. E acaba que o Harry e a Hermione conseguem escapar ): Merda, Nagini deveria ter comido todos eles. Literalmente.

RAWR.

Mas aí Harry e Hermione voltam a desaparatar numa floresta. E em uma bela noite de lua, enquanto Harry estava montando guarda, um patrono em forma de corça aparece por perto. E Harry, esquecendo completamente que estava em um lugar deserto, escuro e fechado, segue a corça alegremente. Assim como um veado faria. E a corça mostra ao Harry onde está a espada de Godric Gryffindor. E é claro que a espada estaria no fundo de um lago congelado puft. Mas Harry, com toda sua coragem, mergulha pra pegar a espada. Mas quase morre. E é Rony quem salva o pobre coitado.

que mão mais sexy hein Rony? kkk

E também cabe à Rony a tarefa de destruir o medalhão. Devo comentar que ele quase borra as calças enquanto faz isso, mas consegue. E, aliás, que efeitos fodas aqueles do medalhão.

não fode Rony, heh e_e

E então povo, vou continuar no próximo post, ainda falta muita coisa kkk

_Ósculos e amplexos;
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Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 1.

HP7 = MUITO FODA MANO.

Tipo, claro que faltou várias partes, mas todas as partes importantes da primeira metade apareceram no filme. E foram muito bem feitas. Eu nunca gostei do Daniel Radcliffe, mas tenho que admitir que ele se saiu muito bem. E Emma Watson linda como sempre, muito foda ela. E o Ruppert… se superou dessa vez, muito bom ele.

Mas enfim, a única coisa que não gostei foi que o Alan Rickman, meu Snape lindo, maravilhoso, sexy e gostoso, nem apareceu direito. Porra, espero que no próximo filme ele apareça mais vezes. Mas vamos ao filme kekeke

Se você ainda não leu o livro ou não viu o filme e não quer saber o que acontece, não leia, porque tá puro spoiler sáporra.

Após a morte de Dumbledore, Harry está desprotegido. Portanto, o povo da Ordem da Fênix tem que levar ele para um lugar seguro e patati patatá. Mas eu pulei boa parte aí. Vou voltar mais um pouco. Logo no início do filme, aparece a Hermione na casa dela (e, aliás, que quarto mais de pati que ela tem pqp viu), apagando a memória dos seus pais. Ou seja: ela virou uma órfã agora. Então, aparece uma sombra negra indo em direção à uma mansão linda de morrer, que é – óbvio – a Mansão Malfoy.

pequena a Mansão Malfoy, não? rs

E quem está indo é o Snape (WEE, LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO), pra encontrar Voldemort e os outros Comensais. E Voldemort também está com uma visita no mínimo especial: Caridade Burbage, que foi capturada e torturada, e que na hora que Snape chega está flutuando acima da mesa onde todos se encontram.

esse é Tio Voldy matando a Caridade, mas isso é só depois do Tio Sevvie falar

Mas então né, o Snape dá uma de filho da puta e conta pro Voldemort que os aurores vão levar Harry prum lugar seguro e panz e que seria no próximo sábado, e não no dia do aniversário do Harry. Snape muito filho da puta mesmo, sério. E o Yaxley ainda duvidando.

AFFO, SEU FILHO DA PUTA MAIS LINDO S2S2S2 QQ

Mas enfim, chega o dia em que o Harry vai ir prum lugar seguro. Aliás, esse ~lugar seguro~ é A Toca. Mas então, o Olho-Tonto Moody velho rabugento do capeta teve a idéia de dar Poção Polissuco pra metade do povo para que tenha 7 Potter voando ~tranquilamente~ por aí. E claro, ele FAZ isso. Afinal, é o Olho-Tonto Moody, queriam o quê?

sério que eu ri pra cacete nessa cena kkk

E então eles tem de se separar pra ir pr’A Toca e panz. Mas claro, por causa do filho da puta lindo, sexy e gostoso do Snape, os Comensais os perseguem. Mas o inútil do Harry chega n’A Toca. Mas como ele estava com o Hagrid, e na moto do Sirius, eles fizeram uma verdadeira corrida pelas ruas de Londres. Mas é claro, comentendo no mínimo umas 157 infrações de trânsito, destruindo no mínimo uns 14 carros e, como se não bastasse, detonando (literalmente) três torres de energia. Parabéns, Harry Potter.

HAHA, cena digna de um filme de Hollywood kk

E a Edwiges morre ): Mas eles chegam n’A Toca, enfim. E o Jorge perde a orelha. E devo comentar que no outro dia, enquanto Gina e Harry estão ~conversando~ (vulgo se pegando fogosamente) na cozinha, o Jorge colocando uma escova de dentes no buraco da orelha e olhando com um cara tipo ‘eae, sou foda ou não sou?’ é hilariamente cômico. E aí tem lá o casamento do Gui (que por um milagre divino, aparece com as marcas da luta com Greyback, sendo que no sexto filme não apareceu isso) com a Fleur (é, aquela loira aguada do Torneio Tribruxo). Mas no meio da festa um patrono (serezinhos feitos de luz e pensamentos felizes) avisa que os Comensais estão indo pra lá pra entrar de penetra matar todo mundo porque o Ministro da Magia tinha sido morto. Ou seja: FODEU MERMÃO.

Kingsley acabando com a alegria da galera.

E aí Harry, Rony e Hermione fogem e vão parar no centro da cidade e panz, e se escondem num Café. Mas alguns Comensais chegam lá pra acabar com a farra (de novo), mas os três derrotam os cara lá e talz, e, essa parte fica extremamente muito chata, é nessa hora que eles ficam andando de um lado pro outro pra procurar as Horcruxes e talz, e se escondem no Largo Grimmauld e panz, e enfim.

Snape: o filho da puta do século, bgs.

E como isso não é nem metade do filme ainda, continua no próximo post (:

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@NanyHackabout

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Novelas (:

Eu já fiz um post sobre casais de novelas, agora já passou da hora de fazer um post sobre novelas. Então, let’s go to the Top 10 Q

10 – Sinhá Moça, o remake de 2006.

eita nós -N

Bom, só por Patricia Pillar estar no elenco é um ponto no meu conceito. E, fazendo um par romântico com Bruno Gagliasso então, mais outro ponto. Tá certo que, naquela época, a Débora Fallabella era bem chatinha, mas o tema da novela salvava a falta de sal dela. Afinal, escravidão sempre foi algo polêmico. E só porque eu gastei as minhas ~preciosas~ noites de 2006 vendo a novela, ganha o décimo lugar.

9 – Laços de Família.

affo, é a última legenda que vou escrever hoje, tôcopreguiça de pensar.

Foi a primeira novela que acompanhei realmente. Não perdi um capítulo. Apesar de na época ter só 5 anos, heh. Mas eu nunca, nunca, nunca vou esquecer da cena da Carolina Dieckmann raspando o cabelo por conta da leucemia da personagem ao som de Love by Grace. Música muito perfeita man ç.ç Sério, é a cena mais triste da teledramaturgia brasileira. E por causa dessa cena, nono lugar (:

8 – Beleza Pura.

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A história tinha tudo pra ser perfeita (cinco pessoas que viajam, sofrem um acidente no meio do nada e ficam perdidos q). As personagens tinham tudo para serem as mais carismáticas da TV. O elenco tinha tudo pra ser o mais talentoso. A trilha sonora tinha tudo pra ser a melhor de todas. Mas tudo de repente ficou tosco. E o pior é que ninguém sabe porquê. Tudo ficou repetitivo, monótomo, com um ar de já-vi-isso-em-outra-novela-e-não-gostei. A única coisa que salvou o resto da novela foi o rápido romance entre as personagens da Christiane Torloni e do Edson Celulari. Uma pena ): Mas mesmo assim, alcança o oitavo lugar. Com muito esforço u.u

7- Alma Gêmea.

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Eu sempre gostei de assuntos esotéricos (: Mas essa novela só tá aqui mesmo por causa da trilha sonora /pronto falei. E a trilha sonora garantiu o sétimo lugar.

6- Cobras e Lagartos.

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Essa foi tão engraçada que merecia o prêmio de melhor comédia brasileira. Foguinho era muito carismático. O início foi eletrizante. o final foi hiper-cômico. E o mais importante: LUXUS! EU TENHO! VOCÊ, NÃO TEM! MAS PODE TER (Y) E Luxus conquistou o sexto lugar \o/

5- Chocolate com Pimenta.

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♫ Sol e Lua, casa e rua, luz e sereno, Ying Yang, ping pong. Puro e veneno. ♫
Tudo na novela envolvia chocolate. A vilã principal era a Priscila Fantin. Tinha uma fábrica de chocolate na novela. O galã era o Murilo Benício. E… já mencionei que tudo era relacionado à chocolate? Pois é, o chocolate ganha o quinto lugar do pódio(?).

4- Sete Pecados.

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Walcyr Carrasco que me perdoe, mas eu só assisti a novela por causa do Rodrigo Phavanello e a maldita bendita tatuagem do Adriano. Sério, até hoje eu xingo a novela porque a tatuagem dele era na coxa, enquanto eu e mais milhões de garotas, mulheres e… gays (q) estávamos bem pensando que era em outro lugar FFFUUU Mas o que garantiu o quarto lugar mesmo foi a música de abertura, heh. Zélia Duncan é foda, desculpa ae kkk

3- Duas Caras.

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Ah, qual é, Aguinaldo Silva é foda \u/ Não tem nem comparação. Ferraço e Maria Paula foram o casal mais fogoso EVER. Eles transaram num leito de hospital PQP Sílvia foi a vilã mais neurótica da novela. Ela escondeu uma arma no quadro de luz, ISSO É DO CARALHO VEY. Como diria a Branca: Surtou excelência! E falando na Branca, ela e Maria Célia formaram a dupla mais barraqueira da história. Junte isso tudo ao fato de Marília Pêra gritando CHEGA em cima de um carro com auto-falante enquanto a amiga geme de dor no chão depois de ter sido espancada por assaltantes. Genial. Temos aí nossa medalha de bronze \o/

2- A Favorita.

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Aposto que todos estão surpresos com isso, mas a Flora não está no primeiro lugar. Mas por um bom motivo: ela foi presa no final. Ela nem ao menos foi pro hospício! Nem se matou de uma forma trágica. Foi apenas nisso que ela pecou. Se não fosse por isso, teria sido a novela mais fodástica EVER. Mas a novela da vilã mais sanguinária e sexy e gostosa e PEGAEL PATRICIA PILLAR ganha a medalha de prata *o*

E FINALMENTE:

1- Senhora do Destino.

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A melhor novela do melhor autor. A vilã mais louca EVER. O melhor elenco de todos. E a melhor história. PORRA, É AGUINALDO SILVA QUEM ESCREVEU, QUERIA O QUÊ? E Renata Sorrah como vilã ficou muito perfeito, ainda mais ela pulando da ponte no último capítulo kkkk E ESSA É A MEDALHA DE OURO, e se alguém reclamar, chamo a Nazaré pra vocês kekekeke

E antes de terminar: nova campanha kkk Faça uma pergunta indiscreta à @NanyHackabout no FormSpring Me e veja a pergunta aqui no blog kk As melhores (ou piores né) vão ser divulgadas aqui. Só de brincadeira mesmo. Só pra ver se enche meu imbox kkkkk enfim, cliquem AQUI e perguntem (:

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@NanyHackabout

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