Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 1.

HP7 = MUITO FODA MANO.

Tipo, claro que faltou várias partes, mas todas as partes importantes da primeira metade apareceram no filme. E foram muito bem feitas. Eu nunca gostei do Daniel Radcliffe, mas tenho que admitir que ele se saiu muito bem. E Emma Watson linda como sempre, muito foda ela. E o Ruppert… se superou dessa vez, muito bom ele.

Mas enfim, a única coisa que não gostei foi que o Alan Rickman, meu Snape lindo, maravilhoso, sexy e gostoso, nem apareceu direito. Porra, espero que no próximo filme ele apareça mais vezes. Mas vamos ao filme kekeke

Se você ainda não leu o livro ou não viu o filme e não quer saber o que acontece, não leia, porque tá puro spoiler sáporra.

Após a morte de Dumbledore, Harry está desprotegido. Portanto, o povo da Ordem da Fênix tem que levar ele para um lugar seguro e patati patatá. Mas eu pulei boa parte aí. Vou voltar mais um pouco. Logo no início do filme, aparece a Hermione na casa dela (e, aliás, que quarto mais de pati que ela tem pqp viu), apagando a memória dos seus pais. Ou seja: ela virou uma órfã agora. Então, aparece uma sombra negra indo em direção à uma mansão linda de morrer, que é – óbvio – a Mansão Malfoy.

pequena a Mansão Malfoy, não? rs

E quem está indo é o Snape (WEE, LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO), pra encontrar Voldemort e os outros Comensais. E Voldemort também está com uma visita no mínimo especial: Caridade Burbage, que foi capturada e torturada, e que na hora que Snape chega está flutuando acima da mesa onde todos se encontram.

esse é Tio Voldy matando a Caridade, mas isso é só depois do Tio Sevvie falar

Mas então né, o Snape dá uma de filho da puta e conta pro Voldemort que os aurores vão levar Harry prum lugar seguro e panz e que seria no próximo sábado, e não no dia do aniversário do Harry. Snape muito filho da puta mesmo, sério. E o Yaxley ainda duvidando.

AFFO, SEU FILHO DA PUTA MAIS LINDO S2S2S2 QQ

Mas enfim, chega o dia em que o Harry vai ir prum lugar seguro. Aliás, esse ~lugar seguro~ é A Toca. Mas então, o Olho-Tonto Moody velho rabugento do capeta teve a idéia de dar Poção Polissuco pra metade do povo para que tenha 7 Potter voando ~tranquilamente~ por aí. E claro, ele FAZ isso. Afinal, é o Olho-Tonto Moody, queriam o quê?

sério que eu ri pra cacete nessa cena kkk

E então eles tem de se separar pra ir pr’A Toca e panz. Mas claro, por causa do filho da puta lindo, sexy e gostoso do Snape, os Comensais os perseguem. Mas o inútil do Harry chega n’A Toca. Mas como ele estava com o Hagrid, e na moto do Sirius, eles fizeram uma verdadeira corrida pelas ruas de Londres. Mas é claro, comentendo no mínimo umas 157 infrações de trânsito, destruindo no mínimo uns 14 carros e, como se não bastasse, detonando (literalmente) três torres de energia. Parabéns, Harry Potter.

HAHA, cena digna de um filme de Hollywood kk

E a Edwiges morre ): Mas eles chegam n’A Toca, enfim. E o Jorge perde a orelha. E devo comentar que no outro dia, enquanto Gina e Harry estão ~conversando~ (vulgo se pegando fogosamente) na cozinha, o Jorge colocando uma escova de dentes no buraco da orelha e olhando com um cara tipo ‘eae, sou foda ou não sou?’ é hilariamente cômico. E aí tem lá o casamento do Gui (que por um milagre divino, aparece com as marcas da luta com Greyback, sendo que no sexto filme não apareceu isso) com a Fleur (é, aquela loira aguada do Torneio Tribruxo). Mas no meio da festa um patrono (serezinhos feitos de luz e pensamentos felizes) avisa que os Comensais estão indo pra lá pra entrar de penetra matar todo mundo porque o Ministro da Magia tinha sido morto. Ou seja: FODEU MERMÃO.

Kingsley acabando com a alegria da galera.

E aí Harry, Rony e Hermione fogem e vão parar no centro da cidade e panz, e se escondem num Café. Mas alguns Comensais chegam lá pra acabar com a farra (de novo), mas os três derrotam os cara lá e talz, e, essa parte fica extremamente muito chata, é nessa hora que eles ficam andando de um lado pro outro pra procurar as Horcruxes e talz, e se escondem no Largo Grimmauld e panz, e enfim.

Snape: o filho da puta do século, bgs.

E como isso não é nem metade do filme ainda, continua no próximo post (:

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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4 Comentários

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4 Respostas para “Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 1.

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  2. beatriz

    noossa mi surpreendi!!!! ah algue completamente apaixonada pelo snape bom vc éh a primeira pessoa bom só pra avisar eu nao sou apaixonada por ele ! sou apaixondada ou melhor in ln love lpelodaniel radicliff acham que sou um pouko estranha mas eu nem ligo sou eu q gosto mesmo!!!!! mi segue @biah_97_

  3. Pingback: Until the end – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [1] « SPEAK OUT, HACKABOUT!

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