Arquivo do mês: janeiro 2011

Volta às aulas chegando meu povo \o/

BOM DIA GALERA, FALTAM MENOS DE 4 DIAS PRA EU VOLTAR A SOFRER PRA ACORDAR. Sim, estou falando da volta às aulas, o que para mais da metade das escolas públicas de Belo Horizonte (e algumas do Brasil inteiro né kk) vai ocorrer no dia 2 de fevereiro, próxima quarta-feira – e que, aliás, é o dia do aniversário da minha melhor amiga Sílvia Bom meus pequenos gafanhotos, com o fim das férias, já vêm as preocupações super importantes e básicas de todo aluno do ensino médio: o que vestir no primeiro dia de aula, que cor de caneta usar para títulos, usar folhas de fichário decoradas ou normais, essas coisa ae que deixa qualquer pessoa maluca.

OK, MENTIRA KKKKKK Vou falar sério agora. Ou não. Mas enfim, para você, pequeno gafanhoto, que queira mostrar uma imagem diferente no ano letivo de 2011 (leia-se: você era um verdadeiro demônio em 2010 e quer que os professores pensem que durante as férias você estudou pra caralho e virou um estudante exemplar) ou que vai mudar de escola, aí vai algumas dicas (:

1- Chegue cedo.

Tipo, se o portão da escola abre às 7:00 e a aula começa às 7:10 (assim como é na minha escola), chegue às 6:55 NO MÍNIMO. Sério, se você for novato na escola, a melhor coisa a se fazer entre os 10 minutos da entrada e o início da aula é andar pela escola para conhecer o local. Ninguém merece ficar perdido na escola nova. Quando eu entrei na minha atual escola (na sexta série), eu me perdia todo dia, até aprender onde era cada sala, onde dava cada corredor, onde era a quadra, etc. E acredite, mesmo estudando lá há quase cinco anos, eu ainda me perco às vezes, porque a numeração das salas é super estranha e panz :~ Uma boa dica é você fazer um mapa na última folha do caderno de História (geralmente é o que se usa menos), e ir acrescentando novas coisas ao longo do ano. Eu deveria ter tido essa idéia quando eu entrei lá no Gatti porque pqp viu. E uma outra vantagem em chegar cedo é que você vai poder conversar com seus colegas mais tempo antes de entrarem em sala, ou, no caso de você ser novato, procurar por alguém conhecido ou fazer novas amizades. E, claro, se os professores o virem chegando cedo na escola, e o verem entrando na sala deles, acredite, já vai ser um ponto a mais no seu currículo ((((((((: Principalmente porque, na maioria das escolas, o primeiro dia de aula serve para os professores passarem uma visão geral das regras da escola, e uma das regras – e provavelmente a que eles levam mais em conta – é a questão da responsabilidade para com o horário de aula. Então, não custa vocês saírem de casa dois minutos mais cedo que o normal, porque você terá muitas vantagens com isso (:

2- Separe seus materiais no dia anterior.

Óbvio, imagina você, às 6:47 da matina, sem nem ter tomado café ainda, procurando sua lapiseira? Não tem nada pior que isso pqp. Portanto, seu preguiçoso duma figa, antes de ir dormir (E PELOAMOR, SE VOCÊ ESTUDA DE MANHÃ, DURMA CEDO, vou falar disso ainda), ARRUME SUA MOCHILA. Veja se não está faltando nenhum caderno, confira se todas as suas canetas estão no lugar certo, olhe se você está levando grafite ou um lápis extra, etc. E se você tem um irmão ou uma irmã mais nova, peloamor da batatinha frita, confira se você não pôs nada do seu irmão na mochila por engano. Imagina que lindo, no meio da primeira aula de Português, a professora ditando um texto super complicado, seu lápis quebra, e quando você vai pegar seu apontador, dentro da bolsinha tem uma borracha gigante do Ben 10. A PUTA QUE PARIU NÉ MANO, primeiro dia de aula e tu já tá queimando seu filme tomar no cu hein?

3- Tenha uma boa noite de sono.

E ISSO SIGNIFICA DORMIR ANTES DA MEIA-NOITE ENTENDEU? Mano, imagina se você fica acordado até três da matina, não consegue dormir, toma uma ducha rápida mas não adianta porra nenhuma, aí tu vais pra escola parecendo um zumbi e o primeiro horário vai ser Matemática e o professor vai passar uma revisão de função exponencial. FODEU. Aí no segundo horário você ainda não está totalmente acordado, e vai ser aula de Filosofia, e a professora começa um debate sobre Sigmund Freud e sua contribuição para a Filosofia atual. FODEU. AÍ NO RECREIO A DIRETORA TEVE A BRILHANTE IDÉIA DE LEVAR UMA BANDA RUIM PRA CARALHO PRA TOCAR EM COMEMORAÇÃO AO PRIMEIRO DIA DE AULA, E AÍ VOCÊ NÃO CONSEGUE DORMIR, FODEU GERAL. É, meu filho, aposto que se isso acontecesse, você nunca mais ia dormir depois da meia-noite durante todo o ano. Nem nas férias.

Bom, acho que esses são uns passos básicos pra qualquer um aí e panz né :~ Enfim, bom fim de semana pra vocês, e que venham as aulas õ/

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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As 5 melhores vilãs da teledramaturgia brasileira :D

No momento em que escrevo esse post eu estou no notebook da mamãe, que não está conectando à internet, e eu provavelmente terei de passar esse post pro computador usando o pen drive da minha mãe, porque o meu sumiu. E minha mãe vai ficar puta da vida quando ver o novo plano de fundo da área de trabalho dela kekekekeke

sente o drama do momento

Mas enfim, eu estou na casa da minha tia, e como está relampiando, não posso usar o computador, o que é meio óbvio porque né, eu não dou muita sorte com relâmpagos. Sério, o antigo notebook que a gente tinha ficou inutilizado por causa de um relâmpago. Ok, óbvio que eu tive um pouco de culpa, porque eu deixei o notebook ligado no carregador enquanto eu estava na escola, e tava chovendo, MAS PORRA, COMO EU IA SABER QUE IA FODER COM O NOTEBOOK? Depois disso eu nunca mais deixei o computador ligado na tomada depois de usar. Minha mãe comemora isso até hoje.

E acho que é por isso que ela pôs senha no notebook novo né, pra não correr riscos :~~~

Mas entonce, minha mãe fica reclamando que no computador eu ponho as imagens da Patrícia Pillar que eu edito pros backgrounds, e a mais nova reclamação dela é ‘que saco aguentar essa mulher olhando aqui hein?’. Devo mencionar que minha mãe não gosta da Patrícia Pillar, desde quando ela fez a Flora. Minha mãe não gosta de vilões. Ela gosta da Grifinória, e diz que o Coringa é um burro.

O Coringa não é burro mamãe.

Entonce, minha mãe não gosta de vilãs, e quando ela soube que eu tinha criado um blog e que o nome do blog era ‘Flora is Back <3’, ela quase deu um surto.

Tá certo que ela também quase deu um surto quando leu um post meu onde tava escrito ‘filho da puta’, mas isso é outra história. Se ela lesse os meus outros posts eu acho que ela ia dar um infarte, porque né.

Ainda bem que ela não tem twitter.

Mas nem é sobre isso que vou falar põxa :~ eu estou fazendo uma lista das minhas vilãs favoritas, que se resumem em cinco. A primeira TODO MUNDO sabe quem é né kekekeke Mas enfim, vamos à lista das 5 melhores vilãs da teledramaturgia brasileira.

5- Clara Medeiros, de Passione.

fatality 😀

A mais nova vilã do Brasil é linda, loira e fatal. Ela matou o Eugênio e o Saulo, pulou de um carro EM MOVIMENTO enquanto estava fugindo da polícia, fez todo mundo acreditar que ela estava morta e terminou a novela numa boa, cuidando de idosos numa ilha do Pacífico. Isso sem falar que ela pegou o Fred e o Diogo – esse último estava só tentando foder com a vida dela, mas que pegou, pegou -, tipo, Reynaldo Gianecchini e Daniel Boaventura. Ô LÁ EM CASA HEIN. Mas só pelo fato de ter duas mortes no currículo, Clara ganha o quinto lugar.

4- Norma Gusmão, em Beleza Pura.

EU SOU RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICAAAAAAAAAAAAAAAAA

Linda, magra e poderosa. Norma Gusmão aprontou o diabo pra poder foder com a vida do Guilherme, chegando ao ponto de interferir nos planos do helicóptero do cara, quase matando cinco pessoas. E, mano, ela não pode ser presa. E sabe por quê? ‘PORQUE EU SOU RICA, RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICA!’. E só pelo fato dela não ter morrido e/ou ter sido presa, e também por ser rica, sexy e ~phyna~, ela merece o quarto lugar.

3- Odete Roitman, em Vale Tudo.

Mexe com ela, vai u_u

NOBODY CAN JUGDE ME, novelas antigas são as melhores. E Odete foi a verdadeira encarnação do capeta naquela novela. E, claro, foi a protagonista do maior mistério de toda a história da teledramaturgia brasileira: Quem matou Odete Roitman? E só por ter matado metade do elenco e de ter morrido da forma mais misteriosa e glamourosa possível (foi morta com 3 tiros, por engano), vovó Odete recebe a medalha de bronze.

2- Nazaré Esteves Tedesco, em Senhora do Destino.

Ela tem uma tesoura, e não tem medo de usá-la kekekeke

Tenho até orgulho de ter o sobrenome Esteves kekekeke A maníaca da tesoura começou a novela roubando um bebê. E matou gente com a tesoura, empurrando na escada, jogando aparelhos elétricos na piscina… MANO, linda, loira, sexy E MAL PRA CARALHO. Pena que terminou a novela se jogando duma ponte de mais de vinte metros de altura :~~ MAS NAZARÉ É FODA E GANHA A MEDALHA DE PRATA, e quero ver alguém mexer com ela kkk.

E EM PRIMEIRÍSSIMO LUGAR…

FLORA PEREIRA DA SILVA, em A Favorita.

DIVA *.*

CLARO que ela ia ganhar o primeiro lugar né kekekeke Tipo, ela matou o amante, ficou presa 20 anos e ainda dizia que era inocente. Enganou o Brasil inteiro, até revelar que realmente era a culpada. Então transformou a vida da Donatela num inferno, matou o Gonçalo, mandou matar a repórter amiga da ~paixão~ dela só porque a garota descobriu que tinha sido ela quem matou o Gonçalo e foi presa, mas NUNCA se arrependeu de porra nenhuma. HÁ BITCH, SUPEREM. E por ser linda, loira, sexy, gostosa e MUITO MÁ, titia Flora ganha a medalha de ouro. MERECIDAMENTE.

E ai de quem discordar. E tenho dito.

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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Passione – O último capítulo.

O último capítulo começou com a Clara ~supostamente~ explodindo em pedacinhos. E dois segundos depois metade do elenco já tava falando da morte dela. Então, já sacou o esquema todo? kekekeke

Aposto que o Brasil inteiro teria descoberto quem matou o Saulo ontem só de ter lido esse parágrafo. Sério.

Mas então né povo, o Totó tava vendendo o sítio e panz. E QUEM SERÁ QUE É A COMPRADORA HM HM HM? Óbvio que era a Juliana, a Patrícia Pillar diva Claro que ele vende o sítio e talz, e é mais que óbvio que os dois ficam juntos :~~~

DIVA LINDA PEGAEL ♥♥♥♥♥♥♥ q

Eu não via a hora do Sérgio Mallandro aparecer na tela gritando ‘PEGADINHA DO MALLANDRO’ e a Patrícia Pillar tirar uma arma do casaco, matar o Totó e virar pra câmera e falar: ‘MEU NOME É FLORA HAHAHAHAHAHA’. Mano. IA. SER. FODA. Mas não aconteceu isso. Lógico que não.

Mas um dia eles vão ter que pôr a Flora em outra novela. Vocês verão. AÍ EU ME VINGAREI DE TODOS VOCÊS MWAMWAHUAHUAHUA

:~~~~

Mas então, a Juliana não era uma vilã sanguinária gostosa, ela era só uma viúva rica gostosa que tava comprando o sítio do Totó – e de quebra levando o Totó de brinde.

O Fred foi condenado, coitado, mesmo depois de ter falado pra mãe e pro mundo que não era culpado da morte do Saulo nem do Eugênio. Mas foi pra prisão mesmo assim, se fodeu de qualquer jeito, seu burro, antes tivesse matado mesmo, daria no mesmo. E então a família Gouveia pode descansar.

A Agostina não casou com Mimi, mas foi morar junto com Berilo e Jéssica. E a Dona Brígida hein hein hein? kkkk Casou com um e ainda arranjou um amante, essae.

Dona Brígida com quase 90 anos pegando dois de uma vez e eu aqui solteira, é mole?

A Melina mostrou a sua nova coleção, e devo dizer que é ridícula, assim como o cabelo daquela mulher pqp mano que chanel mais feio pqp pqp pqp Mas ela se deu bem né, terminou a novela junto com o Mauro.

E no aniversário da Bete, o Totó volta pro Brasil, e a Juliana tá junto com ele e talz, E OS DOIS CASARAM PQP É por isso que novela é bom, um ano passa em um minuto, ê maravilha. E QUE PERNAS TEM PATRÍCIA PILLAR GZUS TOMA CONTA PEGAEL PELOAMOR <333333333333333333333333333333333333333333333333333333333

E ADIVINHEM SÓ QUEM MATOU O SAULO HEIN HEIN HEIN? SIM, ELA, CLARA MEDEIROS. E ela está viva, quem morreu foi aquela colega dela da cantina, que a Clara ~raptou~ e mandou abrir o cofre.

Tenho que admitir, a Clara se tornou minha 5ª vilã favorita agora. Isso porque ela matou o Eugênio e o Saulo, pulou de um carro EM MOVIMENTO e terminou a novela cuidando de velhinhos numa ilha do Pacífico :~~~~

Mas eu juro que eu ri pra caramba do ‘pula em mim agora, titio’ kekekekeke

Entonce é isso né povo, a novela acabou, todo mundo feliz e contente e saltitando nos campos de girassóis da ilha no Pacífico szszszsz

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@NanyHackabout

P.S.: ainda escreverei uma novela em que a Flora é a principal u.ú

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Passione.

E adivinhem só: o wordpress não quer me deixar pôr imagens e tags DE NOVO :~~~ Mas enfim.

Decidi apressar um pouco as coisas e vou falar da última semana da novela até o penúltimo capítulo. E amanhã falo do último. Mas antes, duas coisas básicas.

Primeiro: até duas semanas atrás eu só sabia quem era Diogo, Clara, Totó e Saulo. Isso porque eu sou super hiper mega ultra blaster fã do Daniel Boaventura. Os outros três é meio óbvio né: Clara é a vilã-mor da história, Totó é o marido italiano enganado e Saulo é um dos defuntos. Fora isso eu sabia que o Gianecchini tava no meio, e olhe lá.

Segundo e mais importante: eu só estou vendo o final da novela porque minha super hiper mega ultra blaster diva Patrícia Pillar está fazendo uma participação especial.

Então, vamos aos fatos. Se você, assim como eu, é preguiçoso demais para acompanhar novelas, aí vai um resumão ultra básico: Totó se apaixonou por Clara, e Clara se casa com Totó pra roubar a fortuna dele. No meio da história mataram o Saulo. Aí a Clara supostamente mata o Totó, mas ele não morreu, era tudo um plano hiper fodão do Diogo, que é investigador da polícia. A Clara é presa, mas óbvio que ela foge. E no momento em que vos escrevo esse post, o Brasil só quer saber uma coisa: Clara morreu na explosão ou não?

Eu sei que você não entendeu bulhufas dessa porra, mas e daí, você ao menos sabe o nome da vilã agora.

Olha, a última novela das ~oito~ que eu assisti por inteiro foi A Favorita, e sim, eu torcia pra Flora foder com a vida de todo mundo e então fugir pra França pra curtir os go go boys de lá. Mas do mesmo modo como eu provavelmente não estou saltitando alegre e contente num campo de girassóis, a Flora não fugiu pra França. Mas devo admitir que ela cumpriu muito bem a parte de foder com a vida de todo mundo. Enfim, desde o último minuto de A Favorita, com a Donatela lembrando da sua infância junto com a flora e duas garotinhas cantando Beijinho Doce pela 3891273914789234ª vez na novela, eu fiquei meio que desiludida com as novelas das ~oito~, e jurei a mim mesma que não assistiria mais novelas das ~oito~, A MENOS QUE seja uma novela do Aguinaldo Silva e/ou Patrícia Pillar esteja no elenco.

Aí, perambulando pelo meu queridíssimo Google, vi que minha diva tinha gravado uma participação na novela. Óbvio que eu não ia deixar de assistir né. Mas não ia adiantar merda nenhuma ver os últimos capítulos sem saber a história. É por isso que li os resumos de todos os capítulos, pesquisei sobre todos os personagens e até apostei sobre a morte do Saulo.

E NINGUÉM me tira da cabeça que o culpado é o mordomo. SEMPRE.

Mas então, começei a assistir a novela. E de cara não gostei da Clara. Depois me perguntam porque eu AMO a Flora e a Nazaré. É só comparar a Clara com elas. Bia Falcão dá de vinte à zero na Clara. Flora & Nazaré = FUCK FUCK FUCK <33333333333

Poderiam fazer tipo uma ~continuação~ de A Favorita, só que feita pelo Aguinaldo Silva, aí a Flora voltava, e então descobria que a Nazaré tava viva e as duas se juntavam pra acabar com a Donatela e com a Maria do Carmo. Aí elas matavam as duas, mas aí a Flora dava uma de cachorra com a Nazaré e mata a Nazaré enquanto ela tá dormindo na mansão das duas, aí ela foge pra França pra curtir os go go boys de lá e casa com um ricaço velhote, aí mata o ricaço velhote, fica com a fortuna dele toda e aí casava com o amante, que era um go go boy gostosão de um metro e oitenta e sete de altura, loiro, dos olhos verdes EPIC WINNNNN.

Ok, talvez eu tenha exagerado um pouco. Ela só roubava a fortuna e viveria feliz pra sempre perambulando pelas boates de Paris. Sem casar, solteirona, livre, leve e solta. E gostosa porque né PATRÍCIA PILLAR É GOSTOSA PRA CACETE NÉ MANO <3333.

Enfim, além da Clara eu não gostei de metade dos personagens. Mas foda-se, eu só quero saber quem matou o Saulo, e aposto que você também.

E se o Sílvio de Abreu der uma de filho da puta e dizer que quem matou o Saulo foi a Clara, eu explodo uma bomba no cu dele.

Sério.

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@NanyHackabout

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Férias, férias, férias.

Isso é um porre. Nunca tem nada pra fazer. É por isso que odeio férias. Ao menos na escola tinha uma coisa pra fazer né? -e

E como não aconteceu mais nada de extraordinário desde o aniversário da Cris, foda-se, não vou falar sobre nada também.

Então é isso, não tem assunto. Quando Passione acabar provavelmente terei assunto, já que a minha diva Patrícia Pillar vai fazer uma participação especial nessa última semana. Mas enfim, enquanto isso, contentem-se apenas com posts idiotas sobre nada.

E isso porque o wordpress tá de brincadeira comigo e não me deixa pôr imagens. Então, sábado eu volto falando sobre o final de Passione, juro. E olha que eu nem assisto a novela.

E o wordpress não tá me deixando pôr tags nessa porra também, um beijo.

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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Enrolados :D

Sim, eu vi o filme. E lhe garanto que não é uma total perda de tempo. Mas, ora bolas, eu não estava sozinha, e antes do filme aconteceu uma coisa inédita. Vamos à saga inteira kekeke

Terça-feira, 4 de janeiro de 2011, aniversário da Cristine – provavelmente a professora de Educação Física mais gente boa e mais bonita que já tive em toda a minha vida até agora – e dia de ir no cinema \o/ Tínhamos combinado eu, @chinchulo e @zezinho_fuck. Iríamos nos encontrar às 15:15 na praça de alimentação e talz. Mas a Ingrid chegou às 15hs e foi embora às 15:30 SÓ PORQUE NÃO VIU NINGUÉM FFFUUU Mas ok, o José chegou lá pras 4 da tarde mesmo :~~~ E fomos pra fila da bilheteria eu, José e o povo lá do José.

Mas então, enquanto estávamos na fila, eu avistei quatro pessoinhas conhecidas saindo de uma das salas do cinema, e uma dessas pessoas era o @dokholee, vulgo Victor. Aí eu chamei ele, e a gente se cumprimentou e talz, aí eu falei que era aniversário da Cris. E, meus pequenos gafanhotos, uma das coisas que se deve aprender direitinho na escola é a pegar o telefone dos seus professores mais queridos na secretaria ou na diretoria da escola. E essa foi uma lição que eu e o Victor tiramos nota 10, pois o Victor conseguiu o telefone da Bete, há um tempo atrás, e eu tinha conseguido o telefone da Cris, há mais tempo atrás ainda. E então eu e o Victor nos sentamos junto com Paloma, Monique e Marcelo e ligamos para ela.

Sabe, eu não me lembro de ter comentado aqui, mas a Cris se casou em julho. E, eu tenho absoluta certeza de não ter comentado aqui, eu peguei o telefone dela ANTES do casamento. E as pessoas quando se casam tem a terrível mania de mudar. Tanto de endereço quanto de telefone. E qual não foi a nossa surpresa quando o pai da Cris atendeu o telefone. Ainda bem que na hora quem estava falando era o Victor, porque se fosse eu, provavelmente já teria desligado o celular e enfiado minha cabeça no vaso de planta mais próximo. Mas o pai da Cris é tipo, super gente boa, e nos passou o novo número dela.

Aí o celular do Victor tocou, então sobrou pra mim ligar né. Então, exatamente às 16:28, juntei toda a minha cara-de-pau, disquei o número e apertei o botão da chamada.

Alô.‘ ‘Boa tarde, eu gostaria de falar com a Cristine.‘ ‘É ela.‘ ‘OI CRIS S2S2S2S2S2S2S2S2 aqui é a Ana (:‘ ‘NÃO ACREDITO ANA QUE SURPRESA BOA szszszszsz

CRIIIIIISSSS, SUA LINDA <33

Sério, sabem nos desenhos, quando começam a sair coraçõezinhos da cabeça da pessoa? Pois é, foi exatamente igual àquilo kkkk Bom, coraçõezinhos à parte, a Cris ficou super feliz de receber a nossa ligação, e acho que depois do terceiro ‘nossa, Ana, nem acredito que vocês ligaram KAWAI DESU NYA *–*‘ que ela falou, eu passei o celular pro Victor. Foi aí que ela falou ‘tô tão feliz de vocês terem lembrado do meu aniversário szszszsz‘, aí o Victor ‘mas também, a Ana sabe o aniversário de todos os professores e funcionários daquela escola’, aí a Cris ‘isso é que é aluna aplicada kkk’ e o Victor pra fechar com chave de ouro ‘ISSO É QUE É AMOR ISSO SIM’.

VICTOR HUGO DOS SANTOS VOCÊ ME PAGA SEU CANALHA KKKKKKK

Mas enfim, todo mundo deu parabéns, mandou abraços e beijos, aí eu despedi dela e ela agradeceu por nós termos ligado e panz, aí eu desliguei, e FINALMENTE NÓS FOMOS COMPRAR O INGRESSO PRO FILME WEEE Ô/

Sim, este post vai ficar enorme. Recomendo um bolo de chocolate por perto.

Como – eu espero que – todos sabem, o filme Enrolados é uma releitura do clássico Rapunzel. E, acreditem, é uma releitura bastante divertida, a única coisa que ficou igual ao original foi o ~viveram felizes para sempre~ no final. O filme começa mostrando como a Rapunzel nasceu e talz. A mãe dela tava doente – detalhe que no filme a mãe dela é uma rainha, enquanto no original a mãe dela era apenas uma camponesa com vontade de comer rabanetes legumes do quintal da bruxa má e.e -, aí o povo do reino saiu caçando uma flor lá pra curar a rainha e panz. Óbvio que eles acham a flor e a rainha é curada, é um conto de fadas ora essa :~~~ Aí eles fizeram o chá lá dos cogumelos amigos do país dos patinhos de borracha cor de rosa da flor mágica, e deram pra rainha – que já tava grávida – beber.

É cada coisa que tinha viu, fala sério, você daria um chá feito de uma planta totalmente desconhecida (e que, aliás, só tinha um espécime em todo o mundo) pra uma mulher grávida? pqp viu.

Mas entonce né, o chá curou a rainha e talz, mas também deu ~poderes~ pro bebê que ela esperava, vulga Rapunzel. E então veio a bruxa má e raptou a Rapunzel ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))): e trancou ela numa torre enorme. Claro que a bruxa fingiu ser uma mãe ~KAWAI DESU NYA AMO MINHA FILHA TANTO QUE PROTEJO ELA DO MUNDO LÁ FORA~, e a Rapunzel ama essa mãe.

Mas aí o tempo passa e patati patatá, a Rapunzel queria sair, mas a mãe não deixa, essas coisas todas de contos de fadas e filmes de terror.

Sério que eu esqueci metade do filme já, o que interessa é que quem descobre a Rapunzel não é o ~belo príncipe encantado, que estava passeando em seu cavalo branco e ouviu a doce voz de Rapunzel a cantar~. NÃO. Se você tinha esperanças de relembrar sua infância, ESQUEÇA. Nessa versão, o belo príncipe encantado é um belo ladrão procurado, ele não estava passeando em um cavalo branco e sim ~FUGINDO~ de um cavalo branco pertecente à guarda real, e ele não ouviu a doce voz de Rapunzel, ele apenas viu a torre e achou que seria uma boa idéia se esconder lá. E foi recebido por uma bela frigideirada na cabeça, dada pela ~doce, ingênua e frágil~ Rapunzel.

é, muito frágil ela kkkk

Ae rola lá uns treco e a Rapunzel foge com o Flynn (o ladrão gostoso), para poder ver as lanternas que são lançadas aos céus todos os anos, coincidentemente no dia do aniversário da Rapunzel. EAE, já pegaram o espírito da coisa? kekeke

Fora isso eu não lembro de mais nada do filme, exceto o fato do cabelo da princesa brilhar quando ela canta e do ladrão ser dublado pelo Luciano Huck na versão dublada.

Aliás, uma escolha bem sensata essa da equipe de dublagem, considerando que o ladrão sempre fica puto da vida quando vê sua caricatura nos cartazes de ~WANTED DEAD OR ALIVE~, porque eles sempre erram o formato e o tamanho do NARIZ dele. Devo comentar que é deveras engraçado ver Flynn reclamando do tamanho do nariz nas caricaturas quando se sabe quem é o dublador.

Enfim, tudo termina bem, todo mundo cool e tranks, e eu recomendo o filme, é bem engraçadinho, é um ótimo passatempo nas férias (:

E eu A-M-E-I falar com a Cris no dia do aniversário dela ok? <333333

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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Primeiro post do ano \o/

É que eu não tive mais idéia pro título, então foda-se kekeke

Mas então pessoinhas, como está sendo esse início de ano pra vocês? Pra mim está sendo um porre, como sempre. Porque nunca tem nada pra fazer, a maior parte dos seus amigos estão viajando e a internet fica numa puta lerdeza, e isso com certeza fode com todas as minhas férias. E, vocês sabem que eu meio que sou anormal né vey, então tipo, desde quando entrei de férias, mandei a escola ir à merda – passei mermo, tô nem aí – e fico com insônia praticamente todas as noites, eu venho pensando coisas muito absurdas mano. A primeira delas e o assunto de hoje é o uniforme da minha escola.

IGNOREM OS SORRISOS FALSOS, olhem para o uniforme (blusa da Syl e minha calça q)

E olha que eu mandei a escola ir à merda hein?

Quem estuda na minha escola ao menos sabe onde eu estudo sabe que o uniforme é uma coisa estranha. No mínimo ridículo. A blusa é meio bege, sei lá que merda de cor é aquela, e a calça é azul-petróleo. Sabe, eu não tenho nada contra usar uniformes e talz, é necessário, eu sei, mas, porra, as cores bem que podiam ser diferentes né? e-e Mas meus queridos gafanhotos, no dia em que fui pegar meu boletim (que aliás veio com a nota de Física do primeiro trimestre errada DE NOVO), veio junto um bilhete, avisando que dia vão voltar as aulas e também avisando que o uniforme ia mudar. A primeira coisa que todo mundo pensa é: ‘que maravilha, vão mudar as cores desaporra’, mas a segunda coisa que todo mundo pensa e que está escrito no bilhete é: ‘porra, o uniforme vai ser decidido pela prefeitura’.

E como todo mundo sabe, a prefeitura ama foder com a vida dos estudantes. A gente já não tem meio-passe, querem acabar com o ensino médio na minha escola (que, pelo que eu saiba, é a única escola municipal da região que ainda tem ensino médio), e é um milagre o ensino médio receber livros didáticos grátis. E agora provavelmente vão foder com a nossa vida de novo, mudando o uniforme.

E não venham me dizer que vai ser melhor, porque eu sei que vão foder com a nossa vida estudantil de vez. Primeiro porque vão mudar o uniforme completamente, provavelmente vão mudar o modelo do uniforme também. Segundo que a gente vai ter que comprar os novos uniformes, ou seja, ‘puta que pariu vou gastar dinheiro com uniforme’.

Aí a Nany aqui teve uma idéia pra lá de  estúpida idiota brilhante: porque não liberar o uso de pijamas pro povo da manhã? Sério, raciocinem comigo: o uniforme já parece um pijama, não faria diferença nenhuma, só nas cores. E mais, poderiam liberar o uso de pantufas também \o/ seria muito mais prático pra gente. Era só levantar, escovar os dentes e sair de casa. Aí a gente levava uma roupa pra trocar antes da saída, porque né, seria meio difícil sair da escola às 11:30 ou 12:30 de pijama, num sol quente do caralho e pantufa. Eu ia amar usar pijama na escola, eu sempre durmo nas aulas mesmo -e

E lá vai o Internet Explorer fodendo com minha vida de novo.

Mas então, só queria estrear o ano novo no blog com um pouco de idiotice kkkk E consegui né pqp Juro que não tomei chá de cogumelo. Ainda kekeke

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@NanyHackabout

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