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Top 10 Personagens Favoritos de Harry Potter.

Eu sei que vocês querem me matar EU SEI mas me deixem pelo menos completar o ensino médio. Mas enfim, eu ainda não escrevi o meu top 10 de atores PORQUE OLHA é muito ator bonito nesse mundo e creio que vai demorar um pouco de tempo até eu pegar todas as imagens e coisa e tal. Mas enfim, farei o top 10 dos personagens de Harry Potter, só pra aproveitar que ainda tá todo mundo chorando pelo último filme (inclusive eu).

E óbvio que o primeiro lugar todo mundo sabe quem é, LÓGICO.

E, ah, todas as imagens eu achei no google, mas eu mesma quem fiz as edições lixo nelas.

10- Dolores Umbridge.

"I am Senior Undersecretary Dolores Jane Umbridge. Let me go!"

Eu sei que a Umbridge é uma vadia MAS A GINNY TAMBÉM É E NINGUÉM NUNCA FALA NADA. Tia Umbridge só tá aí porque ela é espantosamente tão malvada quanto tio Voldy, OU SEJA, ELA É FODA.

9- Albus Dumbledore.

grindewald you fucking little shit

Olha, eu posso ter lá meu lado mal, posso ser Slytherin MAS DUMBY É O CARA MAIS INCRÍVEL DO MUNDO BRUXO. Não há como negar. E, venhamos e convenhamos, o cara que derrotou Grindewald não é pouca coisa.

8- Dobby.

"Dobby did not mean to kill anyone! Dobby only meant to maim, or seriously injure!" ♥

‘CAUSE DOBBY IS A FREE ELF. Qualquer argumento é inválido.

7- Lucius Malfoy.

COME ON AND RAISE MY CHILDREN

Tio Malfoy é totalmente divo, sem contar o cabelo dele que deixa qualquer um com inveja.

6- Minerva McGonagall.

"I've always wanted to use that spell!"

Apesar de ser a diretora da Gryffindor e coisa e tal tia Minerva é tipo SUPER HIPER MEGA ULTRA BLASTER FOXY AWESOME BADASS, logo, ela merece destaque.

5- Draco Malfoy.

coisa linda de titia nany vemk ❤

Se ele não estivesse na lista provavelmente iria sair gritando MY FATHER WILL HEAR ABOUT THIS e como não quero ter confusão com o tio Lucius, continue aí Draquinho lindo, coisa fofa :3

4- Sirius Black.

SIRIUS YOU CAME TO LOVE ME

1- era um maroto; 2- é da família Black; 3- é um animago. SEU ARGUMENTO É INVÁLIDO.

3- Bellatrix Lestrange.

tia bella sempre diva oh god ❤

“I KILLED SIRIUS BLACK!” acho que isso explica tudo.

2- Tom Marvolo Riddle aka Lord Voldemort.

fuq da police i'm lord voldemort i'm fucking awesome

No need to comment.

E obviamente, em primeiríssimo lugar:

Severus Snape

bitches love me anyway

“He was probably the bravest man I’ve ever know.” ç_ç

Vou tentar postar mais rápido e coisa e tal, o problema é que eu sou tão à toa que eu não tenho tempo pro blog, mas enfim.

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout 

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“After all this time?” “Always.” – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [4]

AH OK EU SEI QUE EU FIQUEI QUASE UM MÊS PRA ESCREVER DE NOVO E EU SEI QUE VOCÊS ACHARAM QUE EU ABANDONEI O BLOG e eu não tenho desculpa nenhuma ou seja podem me apedrejar até a morte MASSSSSS me deixem terminar çaporra aqui primeiro.

Então, depois da morte do Sevvie (AHHHHH PORRA T.T) e depois de ver as lembranças dele, Harry vai pra Floresta Proibida pra encontrar o Voldy, e morrer. Aí enquanto ele caminha lá pela Floresta, ele descobre que o vô Dumby deixou o Pomo de Ouro pra ele pelo simples e lógico motivo de que a Pedra da Ressurreição estava dentro dele. TANAM. Harry então pega a Pedra, a gira três vezes na mão e então seus pais, Sirius e Lupin aparecem.

SIRIUS YOU CAME TO LOVE ME

E após uma conversa rápida e super hiper mega ultra emocionante (principalmente na parte que o James [Tiago pros leigo] fala ‘until the end’ porque é tipo perfeito e nessa hora eu voltei a chorar de novo), Harry chega na clareira onde o Tio Voldy está.

harry potter, the boy who lived, came to die

Aí eles conversam durante uns três segundos aí o Tio Voldy mata o Harry.

Aí fim acaba weeeeeeeeeeeee

ALL THE BITCHES DANCING

Não, mentira. Na real o Harry não morreu, ele só está em um ~~segundo plano conversando com o Dumbledore e tirando algumas coisas à limpo tipo uma coisa muito normal você morrer e aparecer do nada na estação King’s Cross conversando com um cara que você viu morrer. Simples.

andou malhando, Potter?

Mas aí depois o Harry volta à realidade, aí ele percebe que tio Voldy também tinha caído estatelado no chão desacordado. E tio Voldy manda alguém ir conferir se o Harry tá morto mesmo, e quem é que vai hein hein hein? A DIVA NARCISA MALFOY, aka mulher do gostosão do Lúcio, irmã da linda da Bellatrix e mãe do Draco fofucho da titia =^.^= aí a Narcisa toda diva e linda chega perto do Harry se abaixa e pergunta se o filhote dela está à salvo no castelo. E o Harry que não é bobo nem nada responde que está.

dead

Aí os Comensais começam uma festança do caramba e coisa e tal. Mas vamos pular pra parte boa. Vai todo mundo de volta pro castelo, levando o suposto corpo morto do Harry pra botar moral no povo lá e talz, aí todo mundo começa a chorar e aí o Voldy fala que não vai matar quem se ajoelhar diante dele (sim ele estava se sentindo a própria Madonna ali).  Aí ele vai e abraça o Draco, tipo VEI TIO VOLDY NEM SABE DAR UM ABRAÇO DIREITO PQP.

YOU ARE NOT PERMITTED TO TOUCH

AÍ VEI O NEVILLE VEI o Neville bota moral na joça toda e aí todo mundo volta a lutar. Aí sim começa a verdadeira ação do filme todo mundo duelando, todo mundo gritando que nem louco e coisa e tal AÍ A MOLLY WEASLEY TAMBÉM VIRA BADASS E MATA QUEM QUEM QUEM?

TIA MOLLY SUPER BADASS

 

tchau tia Bella ):

tia Molly sempre botando moral MAS PRECISAVA MATAR LOGO A TIA BELLA mas enfim AÍ O NEVILLE MATA A NAGINI YEY YEY YEY aí o Harry ~~revive YEY YEY YEY aí ele sai fugindo e o tio Voldy vai atrás e aí sim começa o último duelo.

'together'

Aí eles vão pro meio lá do ~pátio e começam a duelar.

DÁ NA CARA DELE VOLDY

E é lógico que o Harry ganha.

tchau tio Voldy ):

Aí o filme acaba, todo mundo fica feliz pra sempre, Harry casa com a Gina, Hermione com o Rony e aí eles vão alegremente levar os filhotes na estação King’s Cross pra eles se divertirem em Hogwarts tanto quanto eles, só que sem o tio Voldy ameaçando a vida deles.

"Albus Severus. You're named after two Hogwarts Headmasters, and one of them was Slytherin. He was probably the bravest man I've ever known." T_________T

FIM 😀

E no próximo post NÃO SEI QUANDO SERÁ OK ultimamente não tô tendo tempo pra escrever direito, começarei o top 10 dos meus atores favoritos :3

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@NanyHackabout 

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“After all this time?” “Always.” – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [3]

Sim, mudei o título porque eu realmente AMEI E CHOREI MUITO na cena. Mas ela é ali no final, então, leia antes e entenderá.

Então Harry vai até a Sala Precisa procurar o diadema. E no meio do caminho ele reencontra seus amiguinhos Rony e Hermione que estavam sabem onde onde onde? Não é na Sala Precisa dessa vez, eles estavam SE ATRACANDO NA CÂMARA SECRETA ALELUIA mas enfim eles pegaram um bocado de presas de basilisco pra dar um fim nas horcruxes E SE PEGARAM FINALMENTE.

TIRA O CABEÇÃO DA FRENTE RONALD WEASLEY

Anyway, então eles foram pra Sala Precisa procurar a porra do diadema, MAS O DRACO ESTÁ LÁ YEY com o seu eterno capanga Goyle e seu não tão eterno assim amigo Blásio (porra tradutor). Então eles brigam, lançam uns feitiçozinhos e, como diz o Rony, GOYLE SET THE BLOODY PLACE ON FIRE.

RUN FOR THE HILLS

Mas eles já tinham pegado o diadema, então eles saem correndo pra se salvar NÃO SEM ANTES salvar o lindo do Draco e o Blásio. E o Goyle, bem, ele morre, mas ele não era importante, era? Enfim, eles salvam o Draco e o Blásio e saem da Sala Precisa, então eles destroem o diadema. Aí, vei, começam as cenas mais terríveis do filme. E as partes que eu mais chorei. A Hermione está desesperada pra terminar logo com essa porra, então ela pede ao Harry pra ver onde o tio Voldy está pra eles matarem a cobra de uma vez. Aí o Harry entra na mente do tio Voldy e descobre onde ele está e talz, então eles vão pra lá e coisa e tal passando pelo meio da batalha e etc. E VEI A LILÁ, A LILÁ ): o Greyback estava literalmente comendo ela, e, tipo, EU NÃO LEMBRAVA DESSA PARTE NO LIVRO aí quando eu fui conferir está lá, e, tipo, EU PREFIRO A LILÁ À HERMIONE ): anyway RIP LAVENDER BROWN ):

NO, LAVENDER ):

Enfim, eles vão pro local onde o tio Voldy está escondido e PORRA EU JÁ TÔ CHORANDO DE NOVO ESSA CENA É TERRÍVEL GENTE. Sério, tipo, tio Voldy está lá com a Nagini, conversando com o Snape. Harry, Rony e Hermione se escondem atrás da janela e escutam. Aí depois da conversa sobre a Varinha das Varinhas do Dumby, e aí, como todo mundo que leu o livro e viu o filme sabe, Voldy manda a Nagini matar o Snape. E nesse momento eu já tava quase me afogando nas minhas próprias lágrimas porque, porra, mesmo tendo lido o livro um bocado de vezes eu não me acostumo com o Snape morrendo e sempre choro. E vendo a cena foi ainda pior meldels. Então quando o tio Voldy vai embora o Harry entra lá na ~sala sl~ e fica observando o Snape. Aí, vei, VEI, o Harry se ajoelha ao lado do Snape, aí o Snape COMEÇA A CHORAR (e eu junto).

OMG I'M CRYING SO HARD ;_;

Aí junto com as lágrimas, tá saindo as lembranças do Snape, aí o Harry recolhe elas. Então o Snape fala pro Harry olhar pra ele e diz uma das coisas mais lindas que ele poderia ter dito.

SHUT UP BITCHES SEVERUS IS AWESOME ):

Aí ele morre )))))))))))))))): ai jesus, vamos lá, ainda tem muita lágrima pra rolar. Então o trio volta pro castelo (detalhe que nem depois recolheram o corpo do Sevvie né tipo que consideração kkkkk), e o Voldy tinha dado mais um aviso, então todo mundo tinha recolhido os corpos pra dentro do castelo, e, mano, FRED ): LUPIN ): TONKS ): LILÁ ): mas enfim, Rony e Hermione ficam lá no Salão Principal, enquanto o Harry vai pro gabinete do Dumbledore pra ver as lembranças do Snape. Olha, não tem COMO descrever as lembranças do Snape, pelo menos EU NÃO CONSIGO porque eu chorei praticamente o tempo todo, é muito triste ver a história dele na tela. Então, resumão básico: Snape sempre foi apaixonado por Lílian, a mãe do Harry, e sempre foi fiel à ela. E ele não matou Dumbledore porque o Voldy mandou, ele matou Dumbledore porque eles tinham combinado. E Snape sempre lutou pela vida do Harry, mesmo que isso significasse morrer. Anyway, colocarei os screencaps.

sevvie bruxinho lindo da nany =^.^=

 

*.*

 

lily =^.^=

 

please kept her safe ):

 

no ):

 

THIS. REALLY. KILLED. ME.

 

THISSSSSSSSSSSSSSSS

 

"Lily"

 

;_____________________________;

Vocês podem imaginar o quanto eu chorei na porra daquele cinema porque olha;;;;;;;;;; enfim, depois de ver as lembranças do Snape, Harry entende que ele tem que se sacrificar para quê Voldemort morra, então ele vai. Tipo, vai. Rony e Hermione se ~~despedem~~ e então ele definitivamente vai.

E pra deixar um suspense no ar eu termino quarta yey E, sim, eu sei que gifs são horríveis em posts de blogs MASSSSSSSSS não tem screencaps normais das cenas pô ):

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Until the end – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [2]

Deixamos Harry e seus amiguinhos fugindo do Gringotes no dragão cego que guardava o cofre dos Lestrange. Eles vão parar em um lugar totalmente desconhecido à beira de um lago e PASMEN Harry tem a brilhante idéia de ir à Hogsmeade, e de lá entrar em Hogwarts que está fortemente guardada por milhares de dementadores para procurar a suposta penúltima horcrux. Então eles vão para Hogsmeade, onde são procurados por Comensais, e ajudados por ninguém mais ninguém menos que Aberforth, o irmão de Dumbledore.

essae aberforth põe moral nesse povo

E após descobrir que era Aberforth que havia mandado Dobby à mansão Malfoy no filme anterior para salvá-los, eles pedem que o tio Ab ajude eles à entrarem em Hogwarts. E eis que o retrato de Ariana Dumbledore, a irmã falecida de Ab e Alvo, se revela uma entrada secreta. E ninguém mais ninguém menos que Neville aparece pela entrada para buscar os amigos.

harry seu bocó entra logo na porra do buraco, a gente sabe que tu gosta

Então eles entram pelo buraco no retrato (Mulher Gorga oie) e saem onde onde onde? SIM NA SALA PRECISA. Então eles encontram os revoltados da vez, todos juntos, armando alguma pra cima do MEU SEVVIE ): but ok Gina galinha Weasley chega pra acabar com a festa, trazendo o recado que Snape já sabe que Harry está na área e que está chamando todo mundo no Salão Principal. Mas antes de ir todo mundo pro salão, o Harry fala com o povo que tá procurando uma coisa, e Luna dá a dica de que o diadema de Rowena Ravenclaw está perdido há séculos, e que poderia ser uma horcrux. E RONY NOS AGRADA COM SUA MAIS CÉLEBRE FRASE OH BLODDY HELL YEYEYEYEYEYEYEYEY anyway eles vão pro salão principal. Aí o Sevvie todo divo e sexy começa a falar que se alguém, aluno ou funcionário, esteja ajudando Harry Potter à se esconder, que ele seria punido.

SEVVIE MEU FDP FAVORITO ♥

Então o Harry aparece e os dois começam uma discussão MAS AÍ A SUPER BADASS MINERVA MCGONAGALL TRAVA UMA BATALHA DE MESTRE COM O SEVVIE.

OH SHIT OH SHIT GTFO

Aí o tio Sevvie foge NÃO SEM ANTES DEIXAR OS IRMÃOS CARROW NO CHÃO VEJAM BEM.

SHUT UP BITCHES I'M FLAWLESS

Aí começa a guerra de Hogwarts. Mano. MANO. MINERVA SUPER BADASS TIPO A CENA DAS ESTÁTUAS MELDELSSSSSSSSS.

PIERTOTUM LOCOMOTOR!

E ELA FALANDO COM O NEVILLE QUE ERA PRA EXPLODIR A ESCOLA MELDELSSSSSSSSS

"You’re actually giving us permission to do this?" "That is correct, Longbottom." "To blow it up? Boom!" "BOOM!"

MINERVA WE LOVE YOU ♥

MINERVA MCGONAGALL THE MOST BADASS CHARACTER ON THE MOVIE :3

Enfim, o Harry vai procurar o diadema, então ele decide ir na sala comunal da corvinal pra poder começar a procurar, MAS AÍ A LUNA SUPER DIVA BOTA MORAL NA PORRA DO FILME.

HARRY POTTER YOU LISTEN TO ME RIGHT NOW

Aí com a dica da Luna, o Harry vai à procura da Dama Cinzenta, o fantasma da Corvinal, que na verdade é Helena Ravenclaw, a filha de Rowena Ravenclaw. Aí ela fala que há muito tempo atrás Tom Riddle tinha pegado o diadema e escondido no castelo. Mais precisamente ONDE ONDE ONDE? SIM NA SALA PRECISA. Tudo acontece por lá gente, não adianta.

The Grey Lady so fucking pretty :33333

E enquanto isso a guerra tá rolando, o povo tá morrendo, se despedindo e coisa e talz E EU LÁ CHORANDO MELDELSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS aí só pra acabar esse post vou colocar alguns screencaps maneiros da guerra.

Tonks e Lupin ;______;

Death Eaters :3

Fred e Jorge ;_;

Amanhã eu volto com a última parte ):

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Until the end – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [1]

Se você não leu o livro ou ainda não viu o filme ou as duas coisas ou nem ao menos leu os meus posts sobre a parte 1 (você pode encontrá-los nos seguintes links: [1]  [2]  [3]), saiba que o post à seguir estará recheado de spoilers e que, logicamente, você vai ficar puto de raiva se não quiser saber o final antes da hora.

Vou até ser legal e dar um espaço bem grande pra dar tempo de você decidir se vai ler çaporra ou não.

E aí, já decidiu?

let's go dear

Mano. MANO. M-A-N-O. Só existe uma palavra capaz de descrever Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 2: PERFEITO. Mas como diria Jack, o Estripador, vamos por partes.

O filme começa relembrando o final da parte 1, quando o tio Voldy está roubando a varinha de Dumbledore no túmulo dele.

essae mesmo

E aí do nada aparece o Snape todo divo e sexy em uma janela de Hogwarts, olhando os alunos chegarem à escola e talz. Essa foi a parte que eu comecei a chorar e não parei mais. E isso aos 15 segundos de filme.

OH SHIT I'M CRYING SO HARD ;_;

Aí vocês se lembram que o Dobby tinha morrido, aí Harry, Rony e Hermione estão no Chalé das Conchas, a casa de Gui e Fleur, juntamente com Luna, sr. Olivaras e o duende Grampo. Aí rola lá a conversa da espada QUE É UM PORRE e da Varinha do Malfoy e da Belatriz e talz. Aí eles têm a brilhante idéia de INVADIR o Gringotes pra ver se tem alguma Horcrux do tio Voldy no cofre da Belatriz. Então Hermione vira a Belatriz com uma ajuda da clássica Poção Polissuco e de um fio de cabelo da tia Bela que ficou grudado na garota no filme anterior. Então eles aparatam no Beco Diagonal e então vem uma das cenas mais engraçadas do filme. Belatriz/Hermione está caminhando, quando um bruxo à vê e a cumprimenta, amedrontado ‘Madame Lestrange’. Então Hermione/Belatriz responde como toda boa moça responderia EXCETO Belatriz ‘Bom dia’.

YEY

Então eles estão lá no Gringotes, conseguem passar pelos duendes da recepção e entram no carrinho pra chegarem ao cofre. E depois de passar pela queda do ladrão, a poção polissuco pifa, Hermione volta a ser Hermione e eles chegam no cofre BUT WAIT tem um dragão guardando a porra do cofre.

quero um desses de estimação :3

Mas eles ainda contavam com a ajuda dos duendes lá e talz aí eles entram no cofre e PASMEN TEM UMA HORCRUX LÁ DENTRO. Só que tipo, eles teriam que destruir a horcrux ali mesmo, porque o Harry tinha prometido a espada de Gryffindor pro Grampo em troca dele ajudar eles a entrarem no cofre, logo, ele pega a espada e tenta alcançar a horcrux que tá no alto de uma pilha de coisas inúteis – mas feitas de ouro. Mas tem outro porém, a Belatriz que não é boba nem nada pôs um feitiço nos objetos do cofre, e sempre que o povo tocava um deles, o objeto se multiplicava. OU SEJA, Harry até que conseguiu pegar a horcrux mas o Grampo é um fdp que tomou a horcrux e pediu a espada em troca, e lógico que o Harry ia preferir a horcrux à espada. Aí o Grampo simplesmente saiu do cofre e deixou eles lá quase morrendo sufocados por tanto ouro. E ainda tinha o dragão. E o outro duende que estava sob efeito da Imperius. Só que o pobre do duende é literalmente queimado pelo dragão (ok não posso mentir porque quando o duende foi queimado eu ri muito porque realmente o Rony falando ‘que falta de sorte’ logo depois foi hilário). Aí quando eles conseguem sair do cofre, aparecem os guardas do Gringotes e tentam acertá-los. Aí a Hermione tem a brilhante idéia de pular no dragão e fugir ~~~~~~voando. E é óbvio que eles fazem isso.

VOE DRAGÃOZINHO VOE PARA A LIBERDADE E ENCONTRE SEUS AMIGOS PIRILAMPOS =^.^=

Mas então, eu tô com sono, amanhã eu termino de escrever sobre o filme kekekeke

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@NanyHackabout

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AND WE WENT TO THE BH ZOO

Depois de três anos sem ir no zoológico de Belo Horizonte, eu fui em uma excursão da escola, e a única coisa que valeu foi o maldito leão que pela primeira vez na minha vida eu vi acordado.

Na verdade nós fomos lá pra ver o aquário da prefeitura, e quando a gente entrou lá, chegou perto do tanque d’água, olhou bem pros peixes que estavam lá e exclamamos: que porra é essa? Porque o aquário não é lá a coisa que esperávamos, ainda mais depois de toda a propaganda que a prefeitura fez questão de fazer, dizendo ‘venha ver as maravilhas da bacia do Rio São Francisco na Fundação Zoo-Botânica de Belo Horizonte’ e quando a gente chega lá a única coisa que vale são os peixinhos que ficam parados por causa do empuxo E PORRA ELES FICAM PARADOS MESMO PARECE QUE TÃO PENDURADOS POR ALGUMA COISA SL e o tanque de água que é uma coisa gigantesca e eu quero ter um quando na minha sala quando eu tiver minha própria casa mas é só isso e a lanchonete do lado de fora que tinha chá gelado <3333333333333333333333333

eu praticamente me entupi de chá gelado no dia porque de manhã eu já tinha tomado duas latinhas e no zoo eu tomei mais duas CHÁ GELADO É PODER HAHAHAHAHA

Mas entonce, só pra começar a gente saiu atrasado da escola, porque o terceiro ônibus demorou a chegar e o terceiro ônibus era igualzinho à esses ônibus normais de lotação mano só que com um treco da prefeitura do lado E ADIVINHEM SÓ EM QUAL ÔNIBUS A MINHA TURMA FOI como sempre a gente se ferrou né, e ainda foram DOIS professores com a gente. TIPO, DOIS PROFESSORES. Embora isso não queria dizer nada porque ano passado quando a gente foi no museu também foram dois professores com a gente e a Bete não tava nem se fodendo pro que tava acontecendo e o Fred até se pendurou no ônibus com os meninos mas isso não vem ao caso agora =^.^= mas os professores que foram dessa vez não deixaram o povo fazer muita bagunça e coisa e tal, e a gente demorou mais de uma hora pra chegar na porra do zoológico porque pra variar o trânsito de BH tava engarrafado às oito da matina e, acredite, dependendo por onde você passa o zoológico fica até longe. No nosso caso, passamos pelo CEASA e realmente não foi uma boa idéia.

Aí quando a gente chegou lá a gente teve que andar desde o camelo até o elefante E PORRA É PRATICAMENTE UMA JORNADA não é à toa que quando eu vou no zoo eu vou de carro com alguém e a gente desce perto da lanchonete pra depois andar tudo. Não é um plano muito inteligente, mas com certeza vale a pena poupar dez minutos de caminhada embaixo de um sol quente pra caralho em cima de um asfalto soltando ~tiras~ de vapor.

Mas então, aí a gente foi andando pelo zoológico, vendo os bichinhos, comparando eles com pessoas conhecidas (no meu caso, comparando as girafas com a coitada da Juliana, que até hoje me julga por isso e eu tô vendo que minha nota na prova de biologia que fiz hoje vai vir um pouco mudada kkkkk) e pondo a fofoca em dia (ou seja, falando mal dos professores).

Foi tudo muito normal, essas coisa que acontece em zoo mesmo e coisa e tal, MAS AÍ MANO, A GENTE CHEGOU NA ÁREA DO LEÃO. Juro pra vocês que em meus 15 anos e mais alguns meses de existência e vivência em BH eu NUNCA tinha visto aquele maldito leão acordado. Todas as vezes que eu fui no zoo ele estava dormindo. Aí quando a gente chegou perto da grade PORRA O LEÃO TÁ ACORDADO E TÁ FAZENDO POSE AINDA MIO DIO sério ele tava mó falso cognato com aquela juba enorme de grande e um ar de superior igual ao do meu professor de Literatura quando tá andando pra ir pra sala ou explicando matéria. Mas enfim aí o leão tava lá todo sexy mó parecendo o Aslan quando ressuscita lá na mesa de pedra e aparece do nada com o sol atrás dele e a juba esvoaçando à brisa do mar e etc etc etc aí a gente foi ver o tigre, que tava andando em círculos que nem um retardado.

Aí enquanto a gente estava vendo o tigre O LEÃO COMEÇOU A RUGIR ENGASGAR SEI LÁ MANO SEI QUE ELE COMEÇOU A FAZER UNS BARULHOS ESTRANHOS E AÍ ELE TAVA MUITO FODA MANO é isso que importa.

eu acho que quem tirou essa foto foi alguém da minha turma MAS NÃO INTERESSA O LEÃO É LINDO MIO DIO ♥

Aí a gente terminou de ver alguns bichinhos, passamos pelo Jardim Japonês (que aliás é muito muito muito muito lindo) e fomos pro aquário. E como eu já disse, o aquário não tinha praticamente nada, a não ser o chá gelado da lanchonete e o guia bonitinho que falou com a gente. Aí foi só, depois disso a gente lanchou e foi pro ônibus e coisa e tal :~

Então pessoinhas, só pra mostrar a vocês que eu ainda estou viva e cheia de energia e vitalidade mesmo com essas dores nas costas horríveis coisa da idade sacumé.

E da próxima vez que eu for no zoológico eu vou direto pra área das cobras, e quero ver quem vai me impedir.

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@NanyHackabout

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Título inútil, post inútil, mas nós somos felizes.

Ok, eu concordo com todos vocês que eu mereço um soco bem dado no meio do nariz. MAS QQIÇO MINHA GENTE NÓS SOMOS UMA NAÇÃO DE PAZ E HARMONIA ou não né, mas enfim, estive meio sumida mesmo, e dessa vez eu nem tenho uma desculpa, porque a verdade é que eu estava com preguiça de escrever algo que prestasse mesmo e etc OU SEJA EU REALMENTE MEREÇO UM SOCO

MAS EU VOLTEI E AGORA PRA FICAR PORQUE AQUI AQUI É O MEU LUGAR para a infelicidade geral da nação, e vou tentar postar alguma coisa toda semana sei lá, só sei que eu não quero que o meu blog lindo divo maravilhoso sexy fique abandonado, até porque DÁ MUITO TRABALHO FAZER OS BACKGROUNDS E OS BANNERS OK SEUS BANDO DE PUTO principalmente quando o único aplicativo de edição de imagem que você tem acesso está no notebook da sua mãe, que tem senha.

mas vale muito à pena ficar meia hora procurando imagens da minha deusa e ficar uma hora editando elas sem ter mouse ♥

Mas entonce né meu povo, ultimamente eu só tenho tido tempo pra ir na aula de manhã, fazer deveres e trabalhos à tarde, e nas terças e quintas à noite tenho curso de inglês. Ou seja: a coisa tá ficando feia pro meu lado. Sem contar que ultimamente as notícias que tenho recebido à cerca de várias pessoas não são nada boas, então, além do cansaço, eu estou contando com a presença da minha velha amiga melancolia, que já fazia tempos pacas que não aparecia e agora está tomando conta de todos os dias da minha semana. A melancolia está tão forte nesses últimos tempos que eu estou lendo The Lovely Bones (Uma Vida Interrompida) da Alice Sebold pela trigésima sétima vez, e pedi ao meu amigo pra baixar o filme para eu assistir de novo.

E acreditem, The Lovely Bones eu só leio quando estou muito melancólica.

MAS OK VAMOS FALAR DE COISA BOA ou seja nada. Eu estou com muita preguiça pra pensar ultimamente, e nem mesmo escrever, que, acreditem ou não, é a única coisa que me acalma, está me deixando um pouco mais feliz. Aliás, ultimamente as únicas coisas que consigo escrever são textos de escola, porque né.

Então hoje não vou falar de nada, vou deixar vocês pensando em alguma coisa qualquer, alguma coisa mais útil, porque provavelmente o que eu escreveria aqui normalmente não seria utilidade pra vocês e etc

A não ser que eu tenha roubado o gabarito da prova de química de algum de vocês, aí certamente isso seria útil.

Mas eu não fiz isso porque eu não colo em provas etc a última vez que eu colei numa prova foi ano passado e foi sem querer.

NÃO TENHO CULPA SE EU TINHA MARCADO ERRADO AÍ UM AMIGO ME FALOU A RESPOSTA CERTA MESMO SEM EU PEDIR UE e a última vez que eu colei realmente foi na sexta série, na prova de ciências, porque no dia da prova eu tinha ido ao médico, aí no outro dia a professora me pôs pra fazer a prova na sala da coordenadora, mas aí a coordenadora me deixou sozinha na sala, aí eu peguei meu livro na mochila e fiz a prova toda (:

sou um gênio fala sério

whatever pensarei em algo para o próximo post.

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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