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Top 10 Personagens Favoritos de Harry Potter.

Eu sei que vocês querem me matar EU SEI mas me deixem pelo menos completar o ensino médio. Mas enfim, eu ainda não escrevi o meu top 10 de atores PORQUE OLHA é muito ator bonito nesse mundo e creio que vai demorar um pouco de tempo até eu pegar todas as imagens e coisa e tal. Mas enfim, farei o top 10 dos personagens de Harry Potter, só pra aproveitar que ainda tá todo mundo chorando pelo último filme (inclusive eu).

E óbvio que o primeiro lugar todo mundo sabe quem é, LÓGICO.

E, ah, todas as imagens eu achei no google, mas eu mesma quem fiz as edições lixo nelas.

10- Dolores Umbridge.

"I am Senior Undersecretary Dolores Jane Umbridge. Let me go!"

Eu sei que a Umbridge é uma vadia MAS A GINNY TAMBÉM É E NINGUÉM NUNCA FALA NADA. Tia Umbridge só tá aí porque ela é espantosamente tão malvada quanto tio Voldy, OU SEJA, ELA É FODA.

9- Albus Dumbledore.

grindewald you fucking little shit

Olha, eu posso ter lá meu lado mal, posso ser Slytherin MAS DUMBY É O CARA MAIS INCRÍVEL DO MUNDO BRUXO. Não há como negar. E, venhamos e convenhamos, o cara que derrotou Grindewald não é pouca coisa.

8- Dobby.

"Dobby did not mean to kill anyone! Dobby only meant to maim, or seriously injure!" ♥

‘CAUSE DOBBY IS A FREE ELF. Qualquer argumento é inválido.

7- Lucius Malfoy.

COME ON AND RAISE MY CHILDREN

Tio Malfoy é totalmente divo, sem contar o cabelo dele que deixa qualquer um com inveja.

6- Minerva McGonagall.

"I've always wanted to use that spell!"

Apesar de ser a diretora da Gryffindor e coisa e tal tia Minerva é tipo SUPER HIPER MEGA ULTRA BLASTER FOXY AWESOME BADASS, logo, ela merece destaque.

5- Draco Malfoy.

coisa linda de titia nany vemk ❤

Se ele não estivesse na lista provavelmente iria sair gritando MY FATHER WILL HEAR ABOUT THIS e como não quero ter confusão com o tio Lucius, continue aí Draquinho lindo, coisa fofa :3

4- Sirius Black.

SIRIUS YOU CAME TO LOVE ME

1- era um maroto; 2- é da família Black; 3- é um animago. SEU ARGUMENTO É INVÁLIDO.

3- Bellatrix Lestrange.

tia bella sempre diva oh god ❤

“I KILLED SIRIUS BLACK!” acho que isso explica tudo.

2- Tom Marvolo Riddle aka Lord Voldemort.

fuq da police i'm lord voldemort i'm fucking awesome

No need to comment.

E obviamente, em primeiríssimo lugar:

Severus Snape

bitches love me anyway

“He was probably the bravest man I’ve ever know.” ç_ç

Vou tentar postar mais rápido e coisa e tal, o problema é que eu sou tão à toa que eu não tenho tempo pro blog, mas enfim.

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout 

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“After all this time?” “Always.” – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [4]

AH OK EU SEI QUE EU FIQUEI QUASE UM MÊS PRA ESCREVER DE NOVO E EU SEI QUE VOCÊS ACHARAM QUE EU ABANDONEI O BLOG e eu não tenho desculpa nenhuma ou seja podem me apedrejar até a morte MASSSSSS me deixem terminar çaporra aqui primeiro.

Então, depois da morte do Sevvie (AHHHHH PORRA T.T) e depois de ver as lembranças dele, Harry vai pra Floresta Proibida pra encontrar o Voldy, e morrer. Aí enquanto ele caminha lá pela Floresta, ele descobre que o vô Dumby deixou o Pomo de Ouro pra ele pelo simples e lógico motivo de que a Pedra da Ressurreição estava dentro dele. TANAM. Harry então pega a Pedra, a gira três vezes na mão e então seus pais, Sirius e Lupin aparecem.

SIRIUS YOU CAME TO LOVE ME

E após uma conversa rápida e super hiper mega ultra emocionante (principalmente na parte que o James [Tiago pros leigo] fala ‘until the end’ porque é tipo perfeito e nessa hora eu voltei a chorar de novo), Harry chega na clareira onde o Tio Voldy está.

harry potter, the boy who lived, came to die

Aí eles conversam durante uns três segundos aí o Tio Voldy mata o Harry.

Aí fim acaba weeeeeeeeeeeee

ALL THE BITCHES DANCING

Não, mentira. Na real o Harry não morreu, ele só está em um ~~segundo plano conversando com o Dumbledore e tirando algumas coisas à limpo tipo uma coisa muito normal você morrer e aparecer do nada na estação King’s Cross conversando com um cara que você viu morrer. Simples.

andou malhando, Potter?

Mas aí depois o Harry volta à realidade, aí ele percebe que tio Voldy também tinha caído estatelado no chão desacordado. E tio Voldy manda alguém ir conferir se o Harry tá morto mesmo, e quem é que vai hein hein hein? A DIVA NARCISA MALFOY, aka mulher do gostosão do Lúcio, irmã da linda da Bellatrix e mãe do Draco fofucho da titia =^.^= aí a Narcisa toda diva e linda chega perto do Harry se abaixa e pergunta se o filhote dela está à salvo no castelo. E o Harry que não é bobo nem nada responde que está.

dead

Aí os Comensais começam uma festança do caramba e coisa e tal. Mas vamos pular pra parte boa. Vai todo mundo de volta pro castelo, levando o suposto corpo morto do Harry pra botar moral no povo lá e talz, aí todo mundo começa a chorar e aí o Voldy fala que não vai matar quem se ajoelhar diante dele (sim ele estava se sentindo a própria Madonna ali).  Aí ele vai e abraça o Draco, tipo VEI TIO VOLDY NEM SABE DAR UM ABRAÇO DIREITO PQP.

YOU ARE NOT PERMITTED TO TOUCH

AÍ VEI O NEVILLE VEI o Neville bota moral na joça toda e aí todo mundo volta a lutar. Aí sim começa a verdadeira ação do filme todo mundo duelando, todo mundo gritando que nem louco e coisa e tal AÍ A MOLLY WEASLEY TAMBÉM VIRA BADASS E MATA QUEM QUEM QUEM?

TIA MOLLY SUPER BADASS

 

tchau tia Bella ):

tia Molly sempre botando moral MAS PRECISAVA MATAR LOGO A TIA BELLA mas enfim AÍ O NEVILLE MATA A NAGINI YEY YEY YEY aí o Harry ~~revive YEY YEY YEY aí ele sai fugindo e o tio Voldy vai atrás e aí sim começa o último duelo.

'together'

Aí eles vão pro meio lá do ~pátio e começam a duelar.

DÁ NA CARA DELE VOLDY

E é lógico que o Harry ganha.

tchau tio Voldy ):

Aí o filme acaba, todo mundo fica feliz pra sempre, Harry casa com a Gina, Hermione com o Rony e aí eles vão alegremente levar os filhotes na estação King’s Cross pra eles se divertirem em Hogwarts tanto quanto eles, só que sem o tio Voldy ameaçando a vida deles.

"Albus Severus. You're named after two Hogwarts Headmasters, and one of them was Slytherin. He was probably the bravest man I've ever known." T_________T

FIM 😀

E no próximo post NÃO SEI QUANDO SERÁ OK ultimamente não tô tendo tempo pra escrever direito, começarei o top 10 dos meus atores favoritos :3

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout 

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“After all this time?” “Always.” – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [3]

Sim, mudei o título porque eu realmente AMEI E CHOREI MUITO na cena. Mas ela é ali no final, então, leia antes e entenderá.

Então Harry vai até a Sala Precisa procurar o diadema. E no meio do caminho ele reencontra seus amiguinhos Rony e Hermione que estavam sabem onde onde onde? Não é na Sala Precisa dessa vez, eles estavam SE ATRACANDO NA CÂMARA SECRETA ALELUIA mas enfim eles pegaram um bocado de presas de basilisco pra dar um fim nas horcruxes E SE PEGARAM FINALMENTE.

TIRA O CABEÇÃO DA FRENTE RONALD WEASLEY

Anyway, então eles foram pra Sala Precisa procurar a porra do diadema, MAS O DRACO ESTÁ LÁ YEY com o seu eterno capanga Goyle e seu não tão eterno assim amigo Blásio (porra tradutor). Então eles brigam, lançam uns feitiçozinhos e, como diz o Rony, GOYLE SET THE BLOODY PLACE ON FIRE.

RUN FOR THE HILLS

Mas eles já tinham pegado o diadema, então eles saem correndo pra se salvar NÃO SEM ANTES salvar o lindo do Draco e o Blásio. E o Goyle, bem, ele morre, mas ele não era importante, era? Enfim, eles salvam o Draco e o Blásio e saem da Sala Precisa, então eles destroem o diadema. Aí, vei, começam as cenas mais terríveis do filme. E as partes que eu mais chorei. A Hermione está desesperada pra terminar logo com essa porra, então ela pede ao Harry pra ver onde o tio Voldy está pra eles matarem a cobra de uma vez. Aí o Harry entra na mente do tio Voldy e descobre onde ele está e talz, então eles vão pra lá e coisa e tal passando pelo meio da batalha e etc. E VEI A LILÁ, A LILÁ ): o Greyback estava literalmente comendo ela, e, tipo, EU NÃO LEMBRAVA DESSA PARTE NO LIVRO aí quando eu fui conferir está lá, e, tipo, EU PREFIRO A LILÁ À HERMIONE ): anyway RIP LAVENDER BROWN ):

NO, LAVENDER ):

Enfim, eles vão pro local onde o tio Voldy está escondido e PORRA EU JÁ TÔ CHORANDO DE NOVO ESSA CENA É TERRÍVEL GENTE. Sério, tipo, tio Voldy está lá com a Nagini, conversando com o Snape. Harry, Rony e Hermione se escondem atrás da janela e escutam. Aí depois da conversa sobre a Varinha das Varinhas do Dumby, e aí, como todo mundo que leu o livro e viu o filme sabe, Voldy manda a Nagini matar o Snape. E nesse momento eu já tava quase me afogando nas minhas próprias lágrimas porque, porra, mesmo tendo lido o livro um bocado de vezes eu não me acostumo com o Snape morrendo e sempre choro. E vendo a cena foi ainda pior meldels. Então quando o tio Voldy vai embora o Harry entra lá na ~sala sl~ e fica observando o Snape. Aí, vei, VEI, o Harry se ajoelha ao lado do Snape, aí o Snape COMEÇA A CHORAR (e eu junto).

OMG I'M CRYING SO HARD ;_;

Aí junto com as lágrimas, tá saindo as lembranças do Snape, aí o Harry recolhe elas. Então o Snape fala pro Harry olhar pra ele e diz uma das coisas mais lindas que ele poderia ter dito.

SHUT UP BITCHES SEVERUS IS AWESOME ):

Aí ele morre )))))))))))))))): ai jesus, vamos lá, ainda tem muita lágrima pra rolar. Então o trio volta pro castelo (detalhe que nem depois recolheram o corpo do Sevvie né tipo que consideração kkkkk), e o Voldy tinha dado mais um aviso, então todo mundo tinha recolhido os corpos pra dentro do castelo, e, mano, FRED ): LUPIN ): TONKS ): LILÁ ): mas enfim, Rony e Hermione ficam lá no Salão Principal, enquanto o Harry vai pro gabinete do Dumbledore pra ver as lembranças do Snape. Olha, não tem COMO descrever as lembranças do Snape, pelo menos EU NÃO CONSIGO porque eu chorei praticamente o tempo todo, é muito triste ver a história dele na tela. Então, resumão básico: Snape sempre foi apaixonado por Lílian, a mãe do Harry, e sempre foi fiel à ela. E ele não matou Dumbledore porque o Voldy mandou, ele matou Dumbledore porque eles tinham combinado. E Snape sempre lutou pela vida do Harry, mesmo que isso significasse morrer. Anyway, colocarei os screencaps.

sevvie bruxinho lindo da nany =^.^=

 

*.*

 

lily =^.^=

 

please kept her safe ):

 

no ):

 

THIS. REALLY. KILLED. ME.

 

THISSSSSSSSSSSSSSSS

 

"Lily"

 

;_____________________________;

Vocês podem imaginar o quanto eu chorei na porra daquele cinema porque olha;;;;;;;;;; enfim, depois de ver as lembranças do Snape, Harry entende que ele tem que se sacrificar para quê Voldemort morra, então ele vai. Tipo, vai. Rony e Hermione se ~~despedem~~ e então ele definitivamente vai.

E pra deixar um suspense no ar eu termino quarta yey E, sim, eu sei que gifs são horríveis em posts de blogs MASSSSSSSSS não tem screencaps normais das cenas pô ):

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Until the end – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [2]

Deixamos Harry e seus amiguinhos fugindo do Gringotes no dragão cego que guardava o cofre dos Lestrange. Eles vão parar em um lugar totalmente desconhecido à beira de um lago e PASMEN Harry tem a brilhante idéia de ir à Hogsmeade, e de lá entrar em Hogwarts que está fortemente guardada por milhares de dementadores para procurar a suposta penúltima horcrux. Então eles vão para Hogsmeade, onde são procurados por Comensais, e ajudados por ninguém mais ninguém menos que Aberforth, o irmão de Dumbledore.

essae aberforth põe moral nesse povo

E após descobrir que era Aberforth que havia mandado Dobby à mansão Malfoy no filme anterior para salvá-los, eles pedem que o tio Ab ajude eles à entrarem em Hogwarts. E eis que o retrato de Ariana Dumbledore, a irmã falecida de Ab e Alvo, se revela uma entrada secreta. E ninguém mais ninguém menos que Neville aparece pela entrada para buscar os amigos.

harry seu bocó entra logo na porra do buraco, a gente sabe que tu gosta

Então eles entram pelo buraco no retrato (Mulher Gorga oie) e saem onde onde onde? SIM NA SALA PRECISA. Então eles encontram os revoltados da vez, todos juntos, armando alguma pra cima do MEU SEVVIE ): but ok Gina galinha Weasley chega pra acabar com a festa, trazendo o recado que Snape já sabe que Harry está na área e que está chamando todo mundo no Salão Principal. Mas antes de ir todo mundo pro salão, o Harry fala com o povo que tá procurando uma coisa, e Luna dá a dica de que o diadema de Rowena Ravenclaw está perdido há séculos, e que poderia ser uma horcrux. E RONY NOS AGRADA COM SUA MAIS CÉLEBRE FRASE OH BLODDY HELL YEYEYEYEYEYEYEYEY anyway eles vão pro salão principal. Aí o Sevvie todo divo e sexy começa a falar que se alguém, aluno ou funcionário, esteja ajudando Harry Potter à se esconder, que ele seria punido.

SEVVIE MEU FDP FAVORITO ♥

Então o Harry aparece e os dois começam uma discussão MAS AÍ A SUPER BADASS MINERVA MCGONAGALL TRAVA UMA BATALHA DE MESTRE COM O SEVVIE.

OH SHIT OH SHIT GTFO

Aí o tio Sevvie foge NÃO SEM ANTES DEIXAR OS IRMÃOS CARROW NO CHÃO VEJAM BEM.

SHUT UP BITCHES I'M FLAWLESS

Aí começa a guerra de Hogwarts. Mano. MANO. MINERVA SUPER BADASS TIPO A CENA DAS ESTÁTUAS MELDELSSSSSSSSS.

PIERTOTUM LOCOMOTOR!

E ELA FALANDO COM O NEVILLE QUE ERA PRA EXPLODIR A ESCOLA MELDELSSSSSSSSS

"You’re actually giving us permission to do this?" "That is correct, Longbottom." "To blow it up? Boom!" "BOOM!"

MINERVA WE LOVE YOU ♥

MINERVA MCGONAGALL THE MOST BADASS CHARACTER ON THE MOVIE :3

Enfim, o Harry vai procurar o diadema, então ele decide ir na sala comunal da corvinal pra poder começar a procurar, MAS AÍ A LUNA SUPER DIVA BOTA MORAL NA PORRA DO FILME.

HARRY POTTER YOU LISTEN TO ME RIGHT NOW

Aí com a dica da Luna, o Harry vai à procura da Dama Cinzenta, o fantasma da Corvinal, que na verdade é Helena Ravenclaw, a filha de Rowena Ravenclaw. Aí ela fala que há muito tempo atrás Tom Riddle tinha pegado o diadema e escondido no castelo. Mais precisamente ONDE ONDE ONDE? SIM NA SALA PRECISA. Tudo acontece por lá gente, não adianta.

The Grey Lady so fucking pretty :33333

E enquanto isso a guerra tá rolando, o povo tá morrendo, se despedindo e coisa e talz E EU LÁ CHORANDO MELDELSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS aí só pra acabar esse post vou colocar alguns screencaps maneiros da guerra.

Tonks e Lupin ;______;

Death Eaters :3

Fred e Jorge ;_;

Amanhã eu volto com a última parte ):

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@NanyHackabout 

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Until the end – Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 2 [1]

Se você não leu o livro ou ainda não viu o filme ou as duas coisas ou nem ao menos leu os meus posts sobre a parte 1 (você pode encontrá-los nos seguintes links: [1]  [2]  [3]), saiba que o post à seguir estará recheado de spoilers e que, logicamente, você vai ficar puto de raiva se não quiser saber o final antes da hora.

Vou até ser legal e dar um espaço bem grande pra dar tempo de você decidir se vai ler çaporra ou não.

E aí, já decidiu?

let's go dear

Mano. MANO. M-A-N-O. Só existe uma palavra capaz de descrever Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 2: PERFEITO. Mas como diria Jack, o Estripador, vamos por partes.

O filme começa relembrando o final da parte 1, quando o tio Voldy está roubando a varinha de Dumbledore no túmulo dele.

essae mesmo

E aí do nada aparece o Snape todo divo e sexy em uma janela de Hogwarts, olhando os alunos chegarem à escola e talz. Essa foi a parte que eu comecei a chorar e não parei mais. E isso aos 15 segundos de filme.

OH SHIT I'M CRYING SO HARD ;_;

Aí vocês se lembram que o Dobby tinha morrido, aí Harry, Rony e Hermione estão no Chalé das Conchas, a casa de Gui e Fleur, juntamente com Luna, sr. Olivaras e o duende Grampo. Aí rola lá a conversa da espada QUE É UM PORRE e da Varinha do Malfoy e da Belatriz e talz. Aí eles têm a brilhante idéia de INVADIR o Gringotes pra ver se tem alguma Horcrux do tio Voldy no cofre da Belatriz. Então Hermione vira a Belatriz com uma ajuda da clássica Poção Polissuco e de um fio de cabelo da tia Bela que ficou grudado na garota no filme anterior. Então eles aparatam no Beco Diagonal e então vem uma das cenas mais engraçadas do filme. Belatriz/Hermione está caminhando, quando um bruxo à vê e a cumprimenta, amedrontado ‘Madame Lestrange’. Então Hermione/Belatriz responde como toda boa moça responderia EXCETO Belatriz ‘Bom dia’.

YEY

Então eles estão lá no Gringotes, conseguem passar pelos duendes da recepção e entram no carrinho pra chegarem ao cofre. E depois de passar pela queda do ladrão, a poção polissuco pifa, Hermione volta a ser Hermione e eles chegam no cofre BUT WAIT tem um dragão guardando a porra do cofre.

quero um desses de estimação :3

Mas eles ainda contavam com a ajuda dos duendes lá e talz aí eles entram no cofre e PASMEN TEM UMA HORCRUX LÁ DENTRO. Só que tipo, eles teriam que destruir a horcrux ali mesmo, porque o Harry tinha prometido a espada de Gryffindor pro Grampo em troca dele ajudar eles a entrarem no cofre, logo, ele pega a espada e tenta alcançar a horcrux que tá no alto de uma pilha de coisas inúteis – mas feitas de ouro. Mas tem outro porém, a Belatriz que não é boba nem nada pôs um feitiço nos objetos do cofre, e sempre que o povo tocava um deles, o objeto se multiplicava. OU SEJA, Harry até que conseguiu pegar a horcrux mas o Grampo é um fdp que tomou a horcrux e pediu a espada em troca, e lógico que o Harry ia preferir a horcrux à espada. Aí o Grampo simplesmente saiu do cofre e deixou eles lá quase morrendo sufocados por tanto ouro. E ainda tinha o dragão. E o outro duende que estava sob efeito da Imperius. Só que o pobre do duende é literalmente queimado pelo dragão (ok não posso mentir porque quando o duende foi queimado eu ri muito porque realmente o Rony falando ‘que falta de sorte’ logo depois foi hilário). Aí quando eles conseguem sair do cofre, aparecem os guardas do Gringotes e tentam acertá-los. Aí a Hermione tem a brilhante idéia de pular no dragão e fugir ~~~~~~voando. E é óbvio que eles fazem isso.

VOE DRAGÃOZINHO VOE PARA A LIBERDADE E ENCONTRE SEUS AMIGOS PIRILAMPOS =^.^=

Mas então, eu tô com sono, amanhã eu termino de escrever sobre o filme kekekeke

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Malhação, again.

Ok, acho que vou passar a postar só uma vez por semana esse ano, porque sério, não estou tendo tempo ;__; but whatever, I’m here now (:

Só quando está terminando a ~temporada~ que eu posto sobre, incrível isso. Mas então, enquanto eu estava sofrendo de calor e não podia usar o computador porque estava relampiando, tive a estúpida idéia de falar da ~nova~ Malhação.

Olha, essa temporada é de longe a segunda pior de toda a história de Malhação. A primeira óbvio que foi a temporada passada, a do Fiuk, but whatever, o que interessa é porque essa temporada é tão ruim.

Primeiro que os atores novatos são PÉSSIMO. Não, sério, eles são tão ruins que NEM CHEGAM a ser ruins. Ruim é elogio. Aquela garota que faz a Catarina, a tal da Daniela Carvalho (ou coisa que valha), puta que pariu, que menina chata. A menina parece uma debilóide, fica fazendo biquinho toda hora, pra qualquer coisa. Quando ela vai falar com o namorado, faz biquinho :3 Quando tá triste, faz biquinho :3 Quando tá irritada, faz biquinho :3 PORRA VAI FAZER BIQUINHO NA CASA DO CARALHO.

ARGH MEUS OLHOS MEUS OLHOS ela precisa de um curso de teatro urgente sério

Os únicos que prestam naquele elenco é a Helena Ranaldi e o Marcos Winter, e isso só porque eu gosto deles pra cacete, porque os personagens são ridículos e chatos pra caramba.

SUA LINDA VEMK ♥

E aquele médico do olho azul, o Alexandre Barros, também não é de se jogar fora, mas só se estiver na minha cama.

Segundo, o casal principal é R-I-D-Í-C-U-L-O, com todas as letras. Porra, eles não têm química nenhuma, além de formarem um casal muito do feio. Acho que até a Angelina com o Gustavo na temporada 15 formavam um casal mais bonito, e olha que até hoje eu não gosto da Sophie Charlotte nem do Rafael Almeida.

Porra, custava ter procurado um casal mais bonitinho?

E por último e não menos importante: QUE MERDA DE COLÉGIO PRIMEIRA OPÇÃO É ESSE? Tipo, na temporada anterior ninguém prestou muita importância no colégio porque a maioria das cenas era no Rocket, mas agora, pqp mano, que porra é essa?

MANO QUE FALTA FAZ O MÚLTIPLA ESCOLHA. Professores BEM MAIS talentosos, alunos BEM MAIS carismáticos e PORRA DIRETORIA a guria aprontou poucas e boas e a única coisa que aconteceu com ela foi uma suspensão de dois dias e uma vaiada básica na saída do colégio? PUTA QUE PARIU.

E depois ainda perguntam por que eu parei de gostar de Malhação quando acabou a 15ª temporada.

Ah, Vagabanda, que falta você faz.

campanha: VOLTA VAGABANDA ;_;

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@NanyHackabout

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Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 1.

HP7 = MUITO FODA MANO.

Tipo, claro que faltou várias partes, mas todas as partes importantes da primeira metade apareceram no filme. E foram muito bem feitas. Eu nunca gostei do Daniel Radcliffe, mas tenho que admitir que ele se saiu muito bem. E Emma Watson linda como sempre, muito foda ela. E o Ruppert… se superou dessa vez, muito bom ele.

Mas enfim, a única coisa que não gostei foi que o Alan Rickman, meu Snape lindo, maravilhoso, sexy e gostoso, nem apareceu direito. Porra, espero que no próximo filme ele apareça mais vezes. Mas vamos ao filme kekeke

Se você ainda não leu o livro ou não viu o filme e não quer saber o que acontece, não leia, porque tá puro spoiler sáporra.

Após a morte de Dumbledore, Harry está desprotegido. Portanto, o povo da Ordem da Fênix tem que levar ele para um lugar seguro e patati patatá. Mas eu pulei boa parte aí. Vou voltar mais um pouco. Logo no início do filme, aparece a Hermione na casa dela (e, aliás, que quarto mais de pati que ela tem pqp viu), apagando a memória dos seus pais. Ou seja: ela virou uma órfã agora. Então, aparece uma sombra negra indo em direção à uma mansão linda de morrer, que é – óbvio – a Mansão Malfoy.

pequena a Mansão Malfoy, não? rs

E quem está indo é o Snape (WEE, LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO), pra encontrar Voldemort e os outros Comensais. E Voldemort também está com uma visita no mínimo especial: Caridade Burbage, que foi capturada e torturada, e que na hora que Snape chega está flutuando acima da mesa onde todos se encontram.

esse é Tio Voldy matando a Caridade, mas isso é só depois do Tio Sevvie falar

Mas então né, o Snape dá uma de filho da puta e conta pro Voldemort que os aurores vão levar Harry prum lugar seguro e panz e que seria no próximo sábado, e não no dia do aniversário do Harry. Snape muito filho da puta mesmo, sério. E o Yaxley ainda duvidando.

AFFO, SEU FILHO DA PUTA MAIS LINDO S2S2S2 QQ

Mas enfim, chega o dia em que o Harry vai ir prum lugar seguro. Aliás, esse ~lugar seguro~ é A Toca. Mas então, o Olho-Tonto Moody velho rabugento do capeta teve a idéia de dar Poção Polissuco pra metade do povo para que tenha 7 Potter voando ~tranquilamente~ por aí. E claro, ele FAZ isso. Afinal, é o Olho-Tonto Moody, queriam o quê?

sério que eu ri pra cacete nessa cena kkk

E então eles tem de se separar pra ir pr’A Toca e panz. Mas claro, por causa do filho da puta lindo, sexy e gostoso do Snape, os Comensais os perseguem. Mas o inútil do Harry chega n’A Toca. Mas como ele estava com o Hagrid, e na moto do Sirius, eles fizeram uma verdadeira corrida pelas ruas de Londres. Mas é claro, comentendo no mínimo umas 157 infrações de trânsito, destruindo no mínimo uns 14 carros e, como se não bastasse, detonando (literalmente) três torres de energia. Parabéns, Harry Potter.

HAHA, cena digna de um filme de Hollywood kk

E a Edwiges morre ): Mas eles chegam n’A Toca, enfim. E o Jorge perde a orelha. E devo comentar que no outro dia, enquanto Gina e Harry estão ~conversando~ (vulgo se pegando fogosamente) na cozinha, o Jorge colocando uma escova de dentes no buraco da orelha e olhando com um cara tipo ‘eae, sou foda ou não sou?’ é hilariamente cômico. E aí tem lá o casamento do Gui (que por um milagre divino, aparece com as marcas da luta com Greyback, sendo que no sexto filme não apareceu isso) com a Fleur (é, aquela loira aguada do Torneio Tribruxo). Mas no meio da festa um patrono (serezinhos feitos de luz e pensamentos felizes) avisa que os Comensais estão indo pra lá pra entrar de penetra matar todo mundo porque o Ministro da Magia tinha sido morto. Ou seja: FODEU MERMÃO.

Kingsley acabando com a alegria da galera.

E aí Harry, Rony e Hermione fogem e vão parar no centro da cidade e panz, e se escondem num Café. Mas alguns Comensais chegam lá pra acabar com a farra (de novo), mas os três derrotam os cara lá e talz, e, essa parte fica extremamente muito chata, é nessa hora que eles ficam andando de um lado pro outro pra procurar as Horcruxes e talz, e se escondem no Largo Grimmauld e panz, e enfim.

Snape: o filho da puta do século, bgs.

E como isso não é nem metade do filme ainda, continua no próximo post (:

_Ósculos e amplexos;
@NanyHackabout

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